miércoles, 7 de diciembre de 2011

Despertar, intentar dar un respiro hondo
Puedo? todavía si
Sentarme en la cama y recordar que solo te vi en mis sueños
Darme cuenta que estoy sola
Mirar hacia la computadora y prenderla para socializar con alguien
Me aburro, estoy cansada
Quiero volver a la cama, dormir siempre fue la solución a todo
Recordar que tengo a mis amigos, tengo ganas de comer
Comer?
Quiero salir por ahi a fumarme un pucho y desvanecerme en esa primera pitada
Escuchar música y sentirme medio-viva
Cae la noche, te extraño
Quiero tu olor, pero no lo tengo
No quiero respirar más
Dolor, mucho
Dormirme
Flotar en mi galaxia donde nosotros somos las estrellas*
Todo comienza de nuevo

miércoles, 30 de noviembre de 2011

tiempos de cambio

Tratando de empezar cosas nuevas, tratando de manejarlas y, mientras tanto, probándolas. No tengo idea si ese gustito de antes va a volver a sentirse, pero me gusta lo diferente. Me gusta cambiar, conocer gente nueva, cambiar de caparazón.
Quiero saber de qué se trata todo esto de la adolescencia, quiero saber discernir entre lo malo y lo bueno, porque siempre elegí lo malo. Espero que, solo por esta vez, pueda elegir bien y no tener que estar sin una persona a la cual saludar antes de irme a dormir.
Creo que esta vez voy a hacer algo bien, haciendo algo mal. Llegar sin compromisos y terminar hasta las manos. Conversaciones infinitas con una persona desconocida, o por lo menos nunca habían entablado conversación cara a cara. El tiempo no pasaba mas porque lo seguía deteniendo, era lindo. Dejaba correr pensamientos. Imaginándolo al lado charlando de las mismas estupideces que estaban conversando por esa ventanita virtual.
Me agarro de ese frío, ese frío torturador pero a la vez hermoso porque me hace dar cuenta que necesito un poco de amor, que quiero gritar y llorar pero Dios no me da ni una lágrima porque estoy seca, seca de vos. Solo puedo sentir la necesidad mía de que alguien me necesite, de que cuando alguien se vaya a dormir piense en mi y me imagine al mismo tiempo que yo lo estoy pensando e imaginando y así formar una conexión entre cuerpos y mentes. Si tan solo nunca hubiera sentido nada, si solo las cosas lejanas que pienso en mi mente no estuvieran tan cerca, si solo no me hubiera mirado así... mi mundo seguiría igual.
Hay veces que me pregunto: por qué el amor es una mierda? y por fin después de mucho tiempo me di cuenta de que es una mierda por el simple hecho de que no existe, y nosotros seguimos dando vueltas en nuestras propias ideas e ilusiones y sufrimos por ésto porque nunca vamos a aceptar que solos... estamos mejor.

martes, 18 de octubre de 2011

Estoy tranquila con mis amigas, estoy en mi rutina. De repente vienen a mi recuerdos, me llueven en la mente, me la invaden, me la nublan. Me quedo tildada por unos minutos, minutos donde mi rutina esta rota. Te pienso, te olvido, y sigo.
Soy mi única ayuda. Me di cuenta que soy yo la salida, no vos, ni otro. Simplemente soy yo. Y aunque la vida me lleve siempre hacia a vos, no quiero llegar... nunca.
Pienso que cuando empiezo a sentirme fascinada, atrapada por alguien, siempre encuentro la razón para creer que esa persona es para mi. No hace falta que sea una buena razón. Por ejemplo, estar una tarde en tu casa hablando de estupideces en tu cama acostados mirando el techo. A largo plazo, es un hábito molesto y tonto, que puede provocar la ruptura. Pero bajo el efecto de la fascinación, me doy cuenta que es lo que estuve buscando todo este tiempo.
Pero es hora de volver a mi, como dice Fito, a lo que me hacía bien. A la inocencia de no saber lo que es querer a alguien. Es posible que vuelvas, como no, pero en el caso de que lo hicieras, me podes prometer cien cosas que ya nunca va a ser lo mismo, no más. Quiero amigos, quiero música, quiero salir y drogarme, quiero buscar un laburo... quiero tantas cosas, pero en ninguna estás vos. Se que apareciste y al instante quise demostrarte que estaba acá, quería formar parte de tu vida, quería formar parte de vos, solo para demostrarte que para mi nada había terminado. Que todos los momentos en que estábamos juntos yo sentía que había nacido justo en ese momento, que cuando me dabas un beso el mundo se paraba, cuando alejabas tu boca el mundo seguía pero yo estaba como volando, hasta que te ibas y yo moría cuando te decía "chau".
No quiero olvidarte, porque eso sería como matar parte de mi, y tampoco quiero que me olvides. Solo quiero lo mejor para vos.
Siempre tuve la mente abierta y absorbí la experiencia... y si es que dolió, probablemente valía la pena...







martes, 11 de octubre de 2011


Una vez más me encuentro acá, escribiendo. Es obvio que solo vengo cuando me siento sola, cuando siento que no me quedan personas para ahogar con mis pensamientos. Y no venía acá hace un par de semanas solo por el hecho de que una de las personas sobre las que escribí en este blog se quejó. Te respeto, nunca más te nombraré, ni acá ni en mi vida, punto.
Acaso somos todas unas boludas o los hombres son crueles y no saben valorarnos? Cuando alguien vuelve a tu vida, sea un ex o algo similar, tendemos a volvernos locas, a pensar que nos extrañan, que nos volvieron a querer, que jamás nos olvidaron. Siempre viéndolo desde el lado de la mina estúpida que estuvo enamorada del pendejo que nunca le dio bola. Cuando el pendejo vuelve y te habla o te manda un mensaje no es porque te extraña, es porque quiere saber que seguís ahi para él, dispuesta siempre. Y yo recién me doy cuenta de eso, yo también tendí a ser una imbécil que se ilusiona, y en vez de no dar cabida me volví a enganchar... para qué? Solo para que se de el lujo de que me haga extrañarlo. Porque lo veo y después por días no se nada de él. No se si esta con otra, no se cómo anda. Y creo que voy a hacer la mía mientras vos te decidís que querés, si de todas formas, jamás me preguntas cómo estoy.
Me robaste todo. Me robaste la dignidad. Y lo más importante: me robaste el tiempo que había recuperado todos estos meses. Ahora es como que los arrancaste de mi vida, es como volver un año atrás. Es como cuando me enganché por primera vez, salvo que ahora a vos no te interesa si estoy viva o no. Me había costado eliminarte (por asi decirlo) de mi vida. Todo al pedo. Y claro, obvio, no me podés dejar en paz, tenes que tener la maldita necesidad de saber que siempre estoy para vos. Es que cada vez que estoy con vos siento que es la última vez que te voy a ver, será por eso que cada vez que estoy con vos me tenes a tus pies.
No entiendo para que me decís de vernos, no entiendo para qué nos vemos, si después haces la tuya como si nada; si después cuando te necesito no estás. No quiero más esto para mi, creo que merezco algo mejor. O por ahí no, pero quizás estar sola es mejor. 
Nunca voy a lograr estar bien si estoy con vos. Y aunque me lo hayan repetido 100 veces mis amigos, justo eso no me interesa. A mi no me interesa si voy a estar bien o no, a mi me interesa vivir una experiencia con vos. No me interesa si me vas a lastimar o no, me interesa pasar tiempo con vos. Todo lo demás no importa. Pero lo único que pido es que te intereses por mi, porque la cosa funciona a partir de dos personas, a partir de la voluntad de ellas. No puedo yo sola poner todo de mi cuando tu parte falta. Es como que te necesito para girar la calesita de la plaza con el manubrio en el medio porque es demasiado pesada, esa calesita que quiero hacer comenzar a girar, esa calesita que todos conocemos. Ayudame, vení a girar conmigo!

lunes, 10 de octubre de 2011


Estoy acá solo por una razón: mi fin de semana. Sobre todo el sábado. Volví a verlo, volví a estar con el, pero esta vez el tema se me fue un poco de las manos... no voy a dar detalles.
Siempre fui muy insistente... o muy pelotuda. Sacando el pequeño detalle que estábamos los dos bajo los efectos de la droga y del alcohol, siempre quise ese momento y cuando por fin se iba a dar, algo tuvo que pasar. Y qué es ese algo? Su preocupación por mi (según él, claro).
Peleé tantas veces por él que ahora ya no me hace nada estar así. No voy a bajar los brazos en este momento porque todo lo que hice habrá sido al pedo. Ya te dije todo lo que pensaba, te empujé, te grité, ahora quiero esperar, pelear por vos aunque no se si voy a ganar. Las fuerzas se me agotan pero con tan solo pensar que quizás puede funcionar me levanto.
Hay veces que me pongo a pensar en el momento que te conocí. Llegaste en el momento menos esperado y te fuiste cuando más te necesitaba. Ojalá pudiera sacar de mi corazón todo el dolor y de mi mente los pensamientos que me llevan a no dejarte de pensar ni un momento del día. Estoy viviendo pero a la vez te tengo en la cabeza todo el tiempo y como que creo un mundo paralelo donde los dos somos exquisitamente felices, aunque vos en ese preciso instante puede que estés con otra.
Leo lo que escribo y quiero morir, quiero no existir más. Alguna vez sintieron que por una herida de una persona quieren desaparecer? Es horrible. Me banqué todo de vos. Me dejaste plantada, me hiciste llorar, no me hablaste por meses, volviste solo porque cortaste con ella. En fin, mi vida es una película que se repite cien veces y nunca termina. Pero se que hoy doles y mañana (o en unos meses) vas a ser solo un recuerdo, lindo, muy lindo recuerdo.
Estoy harta de estar triste, esto me nubla y me hace dudar, la tristeza me visita y me hace mal. Quiero estar bien, con vos. Porque sin vos no es estar bien, pero ni siquiera puedo estar bien conmigo misma y pretendo que funcionemos... qué pedazo de ilusa.
No es justo que siempre que me ves pretendas sentir algo por mi, porque se que aunque me mires con esos ojos tuyos que siempre pones mientras te mordes el labio con tu piercing, es todo mentira loco, es todo una fucking mentira que nunca se termina. Y yo lo se eso, se que me mentis, pero soy tan enferma que pretendo que está todo bien. Nuestra relación es tan enfermiza que fingimos todo, solo por una noche. No se porque te vas siempre, quizás es la curiosidad de experimentar con otra lo que yo te puedo dar de sobra. Nunca me negué a darte nada, entonces.. qué es lo que pasa?
Lo único que se es que quiero que todo mi dolor vaya a parar a vos, pero por otro lado amo que me duelas, porque por lo menos se que estoy viva, todavía...

jueves, 6 de octubre de 2011


Uf, hace mucho no escribo. Es raro volver acá. Una chica el otro día me dijo: "quiero que vuelvas a escribir en tu blog" a lo que contesté: "no escribo más porque nada interesante me está pasando, estoy como en stand by..."
Pero recientemente pasaron un par de cosas. Cambié mucho en este tiempo, hice nuevas amistades y estoy muy agradecida por haber conocido a personas tan buenas con las cuales puedo confiar siempre, me mostraron el otro lado de la vida, el no ser tan obsesiva por todo, el amar la música, el que no me importe lo que digan los demás, creo que por fin estoy descubriendo quién soy.
Como escribí recién, cambié en un montón de aspectos, pero no en uno: el decir que no.
Si leen/leyeron este blog, sabrán a qué me refiero. No es casualidad que vuelva a aparecer, como siempre. No. No lo es. Lo único que pasa acá es que soy su segunda y que él necesita saber que yo sigo estando acá para cualquier cosa.
Me es muy difícil decir que no, cuando él viene no tengo el valor para decirle que no porque después se que me va a carcomer la cabeza "qué hubiera pasado si le decía que si?..." y no me puedo permitir eso. Siento que cada vez que vuelve, ésta puede ser la correcta, la que va a durar. Pero no, por supuesto que no. Él nunca muestra un mínimo de interés.
Me cuesta demasiado ponerle fin a la cosa, terminar el ciclo, pasar de página. Como dice mi ídolo: "Una vuelta más al tornillo eterno". Creo que si todos tuviéramos que elegir una frase para que nos defina, yo claramente elegiría esa. Ese tornillo eterno, nunca se va a terminar, salvo que yo le ponga fin. Pero cómo hago? Si no puedo verlo sin querer abrazarlo cómo le voy a decir: "no me hables más". Es lógicamente imposible.
Creo que el ciclo nunca va a terminar, creo que me gusta que me usen y creo también que me gusta estar mal. Soy masoquista, me gusta el color negro y escucho canciones pelotudas para deprimirme. Es y será así. Ésta soy yo, y no voy a poder cambiar. Lo único que pido es que no duela tanto como siempre, que el dolor sea mas leve.
En fin, hace años que pasa lo mismo y estoy harta. Quisiera ser un poco más fuerte en estas situaciones, pero no, me rindo, puedo esperar por siempre...

martes, 9 de agosto de 2011



Las personas que no suelen abrirse a otras, lo hacen tarde o temprano. Y cuando se abren... es muy difícil 'cerrarse'. Es decir, la gente que nunca fueron abiertas y logran serlo por una vez, es ley que algo salga mal. A mi me paso eso, pero yo soy una persona que se encariña muy fácil, así que no hablemos de mi.
Cuando alguien se abre, entrega todo. Yo lo vivo mediante mis amigos que están en pareja. Los veo que pasan las mil y una, pero por cuestiones de que le entregaron todo a esa persona siguen adelante, y me parece perfecto.
Odio profundamente la gente que es cerrada, que se cree fuerte por no sentir, o tiene miedo de hacerlo. Si alguien te dice: 'no me gusta nadie' miente, porque siempre hubo hay y habrá alguien. Pero yo ahora puedo decir que ese alguien, mi alguien, no es a quien busco. Es una buena forma de no negar que él está, pero que no me sirve. Si me abro a alguien quiero que sea real, puro. No como me pasó anteriormente. No quiero hacer eso más, quiero estar tranquila y bien, y no volverme loca. No quiero que tomen mi vida y mi tiempo como si fuera basura. No quiero causarme mal a mi.
Juro que mi mente esta vacía, o llena del todo, depende de donde lo mires. Ya no se que pensar. ¿Qué pasa? Cada vez que te veo ir siento que me apuñalan. Solo quiero que te quedes, pero no para estar conmigo, para observarte y saber que estas bien. Estoy perdiendo la fe y me siento como una tonta. Ahora estoy asi, pero no importa qué, nunca me vas a ver derrotada. Porque en estos momentos es en los cuales hay que ser 'cerrado' y no dejar que vean tus puntos débiles.
Hay veces que tus palabras duelen. Las palabras, los hechos que pasaron con otras personas, todo. Más que doler, me molesta, me aterra. Me quedo sin saber como explicarlo. Me asusta que te vayas y que por ahí no vuelvas mas ni como amigo. Me siento como en el abismo, de un lado vos y del otro nada, y sinceramente estoy con mas peso del segundo que del primero. ¿Por qué mierda es todo tan complicado? Solo quiero alguien que me quiera, que me cuide y que vayamos a vivir a una casa con jardín lleno de marihuana.
Pero hay veces que el futuro me asusta. Por un lado me veo con alguien, y por el otro viviendo sola con un conejo. Siempre pienso en el después, y eso hago mal. Tengo que vivir el presente, porque sino, me dan ganas de correr. No se si mi futuro (me refiero al cercano) va a ser como espero. Por ahí sigue siendo igual que ahora, mi vida como una gran bola que va girando. Pero estoy lista para girar entonces, porque el futuro depara mi destino, depara si voy a estar con vos o voy a encontrar a alguien mejor.

[Conocer-querer-amar-marchar-desaparecer]


jueves, 7 de julio de 2011

Odio darme cuenta que hay cosas que nunca voy a poder hacer. Ehm, mas claro: odio darme cuenta que no te voy a poder olvidar.
"¿Por qué después de tanto tiempo sigue en mi cabeza?" Si alguna vez te preguntaste esto, me vas a entender. Es fácil, el primer amor nunca se olvida. No se si es buena o mala noticia, simplemente es. El amor es un sentimiento que te hace vibrar, no es algo que pasa desapercibido. Y como todas las cosas importantes en la vida, la primera es la que nunca olvidas. Nunca vas a olvidar como se llamaba el chico/a que te besó por primera vez, como tampoco vas a olvidar la primera vez que te subiste a una montaña rusa.
Creo que ante el primer amor siempre nos sentimos confundidos, y es lógico. No importa si la relación duró mucho o no, si fue linda o fea, siempre la vas a recordar. Mi primera aventura con él, con mi primer amor, nunca se me va a olvidar. Y seguramente vas a estar pensando en ese alguien en este momento, que no ves mas o por ahí si. Quizás ya no sentís nada más por el/ella pero ese nombre va a quedar grabado en tu memoria como la primer persona que despertó ese sentimiento tan lindo como el amor. Y eso es lo que lo/la hace importante.
Cuando lo volví a ver, automáticamente regresaron a mi recuerdos que pensé que había olvidado. ¿Por qué? Es injusto.  Pero también es cierto que me dio mucho gusto saber que esta bien. Y también es cierto que lo quise, y cómo lo quise, pero fue pasajero. ¿Importante? Muy, pero ya pasó. 
Quisiera olvidar y sacar de mi corazón lo que algún día sentí por vos, pero se que al hacerlo estaría matando una parte de mi vida, y no solo eso, sino que destruiría el amor que algún día sentí por vos y eso nunca, pero nunca me lo perdonaría. Porque a pesar de que pasó mucho tiempo, fuiste sos y serás mi primer amor.

jueves, 9 de junio de 2011



Todavía estoy con vos, todavía gran parte de mi esta con vos. Podes devolver las malditas cosas que no son tuyas? Te llevaste todo. Te llevaste mi amor, mi dignidad, mis valores... todo.
Y qué tal si jugaste conmigo todo el tiempo? Nunca voy a saberlo. Nunca voy a saber si sentiste algo o no, porque sos tan pendejo que me borras de todos lados. Ese sentimiento de impotencia, de no poder decirte todo lo que me quedó atragantado. Quiero llamarte y gritarte por hijo de puta. Que te hice yo para que me lastimaras, para que me usaras?
Siento que mi amor fue muy grande, o muy pequeño, depende de donde lo veas. Muy grande porque te amé de verdad y muy pequeño porque quizás no te ame tan bien como vos lo hiciste con ella. Pero eso no interesa, sigo amando igual, porque soy una estúpida. Y qué ame o amo de vos? Todos los días me lo pregunto. Creo que son todas las cosas que a mi me faltan. Sos muy puro, muy real, muy seguro de tus hechos y palabras, que por cierto al hacerlos o decirlos tenes una simpleza increíble. Y aunque esas palabras sean simples, haces que de alguna u otra forma se sientan especiales. Vos sos especial, sos fresco, sos fuerte...
Te vas, el dolor viene... hay un intercambio. Pero no quiero intercambiar maldita sea!!! Por vos me di cuenta que personas pasadas no eran nada. No se cómo explicarlo. Nublaste todo y solo para irte. Qué necesidad? Porque vos ahora seguís con tu vida, ni te debés acordar de mi, y lo se muy bien. Te debo parecer una boluda, una más con quien jugaste, una más a quien usaste. Pero a pesar de eso, no voy a negar que te extraño, porque sería estúpido.
Es realmente un misterio cómo pude estar con vos. Esas cosas de la vida, del destino, que te lleva para donde quiere. Tantas idas y vueltas, para caer en vos (varias veces). Ahora soy frágil, casi intocable. No puedo respirar, y no salgo a buscar el aire por falta de una solución para mi vida. No quiero respirar hasta no tener todo en su estimado equilibrio.
Nunca supe qué te pasó, por qué terminó todo. No me querías más? o nunca me quisiste? Como empecé el escrito: todavía tenes gran parte de mi, es justo lo que siento... pero es injusto. Entienden?
Estoy libre otra vez, pero esto de la libertad realmente apesta. Quiero tenerte conmigo, no quiero ser un maldito pájaro loco. Yo me había cortado mis alas por vos, y ahora me dejaste sin ellas y sin vos.
La vida me está pasando y no avanzo, no logro hacer ni un puto paso. Toda esa fantasía de crecer y madurar juntos se fue, no se a dónde, pero se fue, y no va a volver, al igual que vos.

jueves, 2 de junio de 2011

Tengo ganas de escribir sobre algo diferente esta vez. No sobre amores, o mejor dicho desamores. Tengo ganas de expresarme con respecto a la confianza en uno mismo y en el mundo.
Pienso que cada uno tiene una fuerza interior, que podemos hacer mucho más de lo que vemos solo con concentrarnos y tener fe en uno mismo. Las respuestas a todo esta adentro de nosotros, en nuestras cabezas. Creo personalmente que existen fuerzas que no conocemos, ciencias también desconocidas, pero no inexplicables. Pienso que si el ser humano no se hubiera concentrado tanto en la ambición y el egoísmo hubiéramos llegado más rápido a esas ciencias y fuerzas no conocidas. Y digo 'más rápido' porque tarde o temprano se llega a las respuestas. Hoy en día podemos hablar de un universo paralelo, de la espiritualidad, de fuerzas inexistentes, pero no sabemos cómo explicarlo.
Ahora bien, me dejo llevar por el lado político. En realidad todas las ideologías hubieran estado bien si el ser humano hubiera actuado de diferente forma. No hubiera importado si era capitalismo o comunismo, sino que cualquiera iba a funcionar. Pero ahí esta la clave: el ser humano destruyó todo. Todo porque no somos perfectos, todo porque por la ambición y el egoísmo (como dije antes) nos llevaron a un mundo de mierda. Donde existen los ricos y los pobres. Donde los ricos no existirían sin los pobres, porque hoy en día un chabón explota a los pobres pagándoles dos pesos la hora y éstos no tienen más que hacer que agachar la cabeza y comérsela porque le tiene que dar de comer a sus hijos. Y todo termina siendo en beneficio para un hombre, que no tiene problema en pensar qué va a llevar de comer hoy a la familia o dónde ir a vivir el mes que viene porque se vence el alquiler. Entienden lo que digo? Es decir, llegamos a esto porque el ser humano se ocupó de cosas que no son importantes en vez de desarrollarse mentalmente. No existiría el trabajo siquiera, sino evolucionar sobre las ciencias y hoy en día estaríamos hablando de los mundos paralelos como hablamos de la gravedad. Tendríamos fundamentos, conocimientos, y por ahí hubiéramos desarrollado poderes mentales nuestros que todavía no conocemos. 
No puedo creer que hayan guerras, que todavía siga habiendo bombas nucleares que acaban con miles, qué digo? millones de personas inocentes por peleas de los gobiernos, todo por recursos. Que al fin y al cabo, son de todos. No tendría que pasar esto.
Quiero que venga un hombre o una mujer que cambie las cosas, no acá solamente, sino en todo el mundo, que sea diferente. Porque hasta que no hayamos sufrido lo suficiente, hasta que esto sea todo tierra de nadie, los ricos no van a luchar codo a codo con los pobres, siempre va a haber desigualdad. 
No quiero salir a la calle y ver como afanan, como violan mujeres y que los que tienen plata no caigan presos (siempre coimeando). Quiero que cambien todos estos sistemas de mierda. Quiero un mundo mejor. 
Tenía ganas de poner esto porque quería manifestarlo de alguna forma. Me hago la revolucionaria, Chau (?)

lunes, 23 de mayo de 2011




Te conocí, te probé, me gustaste, quería más, tuve más... y automáticamente vino el golpe duro por primera vez. Volviste, me hiciste recordar, te extrañé, te tuve... y vino el segundo golpe. 'Un beso can', eso fue lo que dijiste. Esas fueron tus últimas palabras antes de borrarme de todos lados. Qué loco no? Con tan solo unos clicks me eliminaste de tu vida, de tu no corazón. Todavía no entiendo lo MUY poco que te importaba todo, no lo logro entender. Yo no podría haberlo hecho, aunque no me faltaban las ganas, pero no lo hubiera podido hacer solo porque yo siento y vos sos un maldito cubo de hielo.
Te conocí y como lo hice al instante provocaste algo en mi, algo que nunca nadie había provocado (odio que seas tan importante, no te lo merecés). Y cuando conocí ese sentimiento por vos, nunca lo quise dejar ir. Es como probar por primera vez el chocolate, te gusta tanto que no podes vivir sin el. Es como escuchar tu banda favorita y que de un día para el otro te la borren de todos lados y no escuches más sus canciones, es como que te falta algo.
Me acuerdo cuando me sonreías o cuando te miraba cuando dormías y te juro que me hacías olvidar todo lo malo que me pasaba. Habías aparecido de nuevo para cambiarlo todo, no podía pedir más. Y como una estúpida e ilusa te volví a querer sin pensar en el después, en las consecuencias (o sí lo pensé, pero no me importó). Es que todo este tiempo te había olvidado, pero por dentro quería que gritaras que me amabas y que volvieras como lo hiciste. Pero ese volvieras significaba quedarte y eso es lo que no comprendiste, es lo que no hiciste.  Te fuiste, de un minuto a otro, te me fuiste. No vas a volver. Te perdí. Y qué más importa? Comer? Dormir? Vivir? De qué mierda sirve todo eso.. comer ya comí, dormir ahora en un rato dormiré y vivir tengo que seguir viviendo sin vos. No, no me interesa. No me interesa tener todo lo que tengo si no estás vos. 
Hay veces que me pongo a pensar en todo lo que no vivimos por tu culpa, por tus caprichos, por tu histeria, por ser tan mujeriego. Adonde carajo fueron todos esos besos que no nos dimos, todos esos 'te amo'? Díganme por favor donde quedaron porque quiero ir a buscarlos ya. 
No puedo dejar de recordarte, no puedo dejar de recordar como dormimos abrazados, no puedo dejar de recordar tus distintas caras. No quería dejarte ir nunca. Te di todo y a cambio recibí un adiós. Corrección: ni eso. Ni un adiós. Solo 'un beso can'. *X aparece como desconectado*.  Y no puedo ni imaginármelo a él con otra, no puedo. Por Dios sáquenme esa fea imagen de mi cabeza, soy patética, pero solo quiero imaginarlo a él conmigo, como antes. 
Me hiciste mierda. Por tu culpa ahora me hago mal, por tu culpa perdí la confianza en todo. No confío más en el amor. El amor es estúpido. El amor es un asco gente, un asco. Todos lo buscan porque es lo más parecido a la magia, pero prefiero creer en un mago. Ya no confío más en mi, no confío en que voy a estar segura, en que voy a llegar al destino que necesito, no confío en que me cuides, no confío más en ninguna de tus palabras, no confío en que vos me hayas querido. Y odio con toda mi alma desearte, porque no quiero desearte, quiero tenerte.
Sabiendo que yo iba a perder, decidí seguir con todo, decidí jugármela. Prefería salir lastimada a no tenerte. Pero ahora... ahora ni siquiera se si estás vivo. Ojalá estés bien.
(Ah, y Gracias por todo)

sábado, 7 de mayo de 2011



Me pasó algo muy loco. Antes que nada quiero que sepan que este blog 'nació' en 2009, pero realmente empecé a escribir cosas el año pasado, todo por el chico que me voló la cabeza. Todo siempre fue por él, hasta que cuando superé todo, escribí sobre el segundo chico en mi vida, que después resultó ser muy importante, pero nunca como el primero. Dicen que el primer amor nunca se olvida, no?
Volver a remover las cosas del pasado te hace pensar, te hace rebobinar en tu vida y parar en los momentos más lindos y recordar cuando nos decíamos 'mi amor', 'te extraño' o 'te quiero'.  Eso no quita pasar por los momentos malos. Hasta acá me leo y no puedo creer que estoy escribiendo sobre él, otra vez. Es como que volví al año pasado, a ese 16 de febrero que te conocí por primera vez. Me dijiste que fue mi culpa, que nunca dudaste de mi, y que yo me mandé la cagada... Tenes tanta razón. Pero como le dije, odio que me lo diga ahora todo esto porque me hace arrepentir, y yo digo siempre que no hay que arrepentirse de lo que hemos hecho, sino arrepentirnos de lo que no. 
Siempre me volviste loca, siempre tuviste algo que me volaba la cabeza. Siempre estuviste en mi, aunque hayas estado con otras personas, siempre te tuve presente como un lindo recuerdo, como alguien que me enseñó que el amor no es siempre correspondido. Me costó muchos meses superarte, meses inaguantables, que me hacían quererte cada vez más, hasta que llegó el otro chico que les dije que fue muy importante, que me hizo abrir los ojos y me ayudó a jugarme por otro camino. Me hizo conocer otras cosas, y me demostró que me quería (unos meses). Pero esa es otra historia que ahora no voy a contar.
Ya pasó más de un año y volvimos a indagar sobre el tema, lo que es igual a recordar mucho y recordar mucho significa extrañarte. Hay veces que escucho una canción que estaba de moda en los boliches en esa época y que la pasaron el día que fuimos a ku a bailar, y como que me hace viajar a ese momento y lo vuelvo a vivir. No es un deja vú, es como que la canción me hace viajar en el tiempo y sentir lo que sentía esa noche. También me pasa que paso por tu casa y me acuerdo de ese 9 de abril que fui por primera vez, que me sentí tan bien, y pasar por ahí me hace sentir el mismo sentimiento que tuve cuando te toqué el timbre, más que nervios, siento dolor en la panza de la felicidad. Siempre fuiste como una utopía, tenerte era una utopía y cuando te tuve cagué todo, no intencional, pero cagué todo en fin.
Ahora pasaron tantas cosas, vos tuviste tu primer amor de verdad, la amaste más que a tu vida, mejor dicho, la amás. No se como se lucha contra eso, creo que es una pelea perdida de antemano. Aunque dijimos de vernos en estos días, nada me asegura, nadie me a la certeza de que no voy a ser un pasatiempo. Me siento feliz, pero me siento rara. Siento que como cortaste con ella buscas con quién divertirte, y no quiero volver a ser eso, aunque hayas dicho que no lo fui. 
Quiero aunque sea una oportunidad de sacarte una sonrisa un rato, de hacerte bien. Te quiero, siempre te quise y no se como hacer para que te olvides de todo, que te olvides de ella y al fin poder estar bien, poder entregarte todo, poder compartir lo que sentí por vos.
[Todo vuelve a mi una vez más]

jueves, 5 de mayo de 2011


Y hoy cómo estas? cómo esta tu familia? Espero que ande todo bien. Este tiempo estuviste mas ocupado que nunca, estuviste muy en tus cosas. Hay silencios que no podemos evitar. Pero el silencio me ayuda a dar cuenta de que te quiero, y que no es rabia lo que siento, sino que te extraño. 
Siempre hablo de la libertad que tengo, pero sacando eso, no siento nada más que extrañarte. Resto la libertad y todo es una mierda. Pero por otro lado, la libertad es muy buena como para perderla, asi que estamos en cero de nuevo.
Yo creo que la sensibilidad esquiva al razonamiento. Nos volvemos idiotas cuando estamos enganchados con alguien, vemos a la persona como nosotros queremos y no como es, como dije en una entrada pasada. 'Te cree como un gran inventor' dijo uno de mis artistas más admirados. Es que en realidad es asi, yo te cree como quise y te veo de esa forma. Los silencios para mi son exquisitos, tu ignorancia es dulce y vos sos casi perfecto. En mi mundo todo esta bien, todo es de color. Pero hay veces que caigo en la realidad y me doy cuenta de que no es asi, que tengo que aprender a estar sola, que todo el mundo me caga siempre. Por otro lado, no quiero más hablarte, aunque vos me hayas dicho que decidiste no dejar de hacerlo y los dos nos dijimos que el lugar del otro nos faltaba, que era como un espacio vacío. Siempre te traigo problemas, siempre que pasamos rato juntos algo anda o termina mal. Y te quiero pedir perdón por siempre traerte quilombos y nunca momentos de paz. En realidad el perdón no existe porque es una mentira estúpida, pero me gustaría hacerte feliz, me gustaría poder sentarme con vos a tomar algo y que disfrutes el momento solo por el hecho de que estas conmigo. Siempre diciéndote que me arrepiento de no haberte elegido cuando tuve mi oportunidad. Como deseo volver y darme cuenta de quién valía la pena realmente.
Te juro que si nos volviéramos a querer, lo haría bien. Sería todo muy puro. Pero es obvio que a vos no te interesa. Ojalá seas feliz y que la 'insegura' de tu chica de que vuelvas a sentir lo mismo de antes respecto a mi te de todo lo que yo no te supe dar.


miércoles, 27 de abril de 2011

A tu lado

Cuando nos damos cuenta de los errores que cometemos, nos da bronca, no? Hay un arrepentimiento. Bue, eso no es exactamente lo que siento (como siempre, siento diferente a los demás). No me arrepiento de haber cometido el error. Es más, lo volvería a hacer, porque sin él no te estaría valorando de esta forma. 
Podemos fingir que no nos importa la otra persona, pero qué doloroso es mentir y darse cuenta que es todo lo contrario. Me doy cuenta que me miento a mi misma. Me duele mucho verte todos los días y más con otra persona.... Silencio. Siempre silencios, siempre miradas, nunca charlas como las que solíamos tener antes de cometer el error. Pero sobre todo esos silencios, que parecen ser mortales, que me dejan intranquila, que me alejan cada vez más, que no me dejan saber de vos. Cada vez que te miro estas con ella, tenerte a tan solo unos metros con ella, eso me mata. Trato de tener inteligencia interpersonal, como siempre, pero no me sale, no logro comprender(te). 
Vos no lo querrás ver (o si, por eso te alejás) pero estoy sintiéndome cada vez mas hundida en mi propio río de lágrimas, carajo. Y no logro salir, nunca logré salir de nada. Nunca superé, y como te dije alguna vez y me asentaste con la cabeza: 'no existe el olvido'. Recuerdo también lo que me repetís: "todo vuelve, lo que me hiciste el año pasado, de alguna forma te esta volviendo, el tren pasa una sola vez..." Todos dicen eso, todos dicen que el maldito tren pasa una sola maldita vez. Pero no, para mi todo regresa. Yo por algo estoy esperando, no se todavía qué, pero estoy esperando. Porque no te quiero dejar ir, porque me importás, porque siempre voy a estar acá, porque no me importa que para vos yo no exista, por eso... siempre a tu lado

sábado, 23 de abril de 2011


(Hola, me encuentro bien. Bah, no se. No se lo que es eso, creo que así se siente cuando todo esta en equilibrio, otra vez)
Las cosas que sentimos suelen invadirnos cuando estamos más indefensos. Vienen y atentan contra nosotros como el tsunami a Japón . Muchas veces nos corrompen y nos llevan a las lágrimas, a potenciales lluvias de dolor. Logran partirnos en dos, como un terremoto a la tierra. Llegan, explotan y dependiendo de la situación, se quedan a causar más dolor o se van dejando sólo un nostálgico pasado.
Bueno, quizás así me siento. Lloro, pensando cuando veré esto de una forma más clara. Es difícil de explicar como se siente eso. 
Quisiera saber que va a pasar después, quisiera que me digas qué es lo que vas a sentir mañana. De eso dependo (siempre dependiendo) No entiendo porque no me dejo de joder con estas estupideces y hago mi vida de una buena vez, sin depender de nadie y que nadie dependa de mi, y sin pasar por este vacilamiento.
Te ves tan inocente, tan lindo, tan perfecto. No como yo, claro. Sos todo lo que admiro. Sos todo lo que me gustaría tener conmigo. Pero nunca fui, soy ni seré suficiente para vos. Asique quizás me tengo que dar por vencida y aceptar estar sola. Pero necesito estar persiguiendo algo, necesito un objetivo, necesito mi por y para qué. Sin eso estoy perdida. Sin eso no estaría en una especie de rumbo a seguir. Y que más da? Seguir peleando por algo que ¿nunca? va a llegar...

viernes, 22 de abril de 2011

Es difícil recordar como me sentía antes, ahora que encontraste al amor de tu vida... Pasando cosas, relajándote, todo va bien
Y después de todos los obstáculos, es bueno verte ahora con alguien más. Y es un milagro que sigamos siendo buenos amigos después de todo lo que pasamos. Se que estamos bien. Creíamos que era imposible, los recuerdos parecen tan lejanos. El tiempo siempre mata el dolor
Recordá ese día que salimos a caminar, los días soñados donde el desorden tomó lugar. Cambiamos pero seguimos siendo los mismos, después de todo lo que pasamos se que estamos bien

Y voy a ser feliz por vos si podes ser feliz por mi. Y ahora compartimos un café con tu nueva novia, tan lejos de donde hemos estado
Se que estamos bien.

lunes, 18 de abril de 2011

Progreso

"Y si, me arrepiento de haberte conocido..." dijiste. Mi cabeza captó el movimiento de tu boca pero no logró captar el sonido de inmediato, tardé como unos 10 segundos en darme cuenta qué era lo que había salido de tu boca. Sentí un vacío. Nunca nadie me había dicho algo así. Siempre era yo la que se 'arrepentía' de todo. Pero claro, con vos siempre todo fue diferente, siempre fue al revés.
Estuve toda la mañana en estado vegetal tratando de comprender qué hice para merecer eso, hasta que escuché un: 'podemos hablar un minuto?'. ["Se que no se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria"] Ahí mi mundo se paró, por fin después de casi un mes íbamos a cruzar palabra. Entendí tu perdón, se que sos impulsivo, y gracias por remediar la cosa con lo que dijiste. Me gusta que podamos estar hablando sin ganas de un beso (aunque no faltó el abrazo). Me gusta que estemos así, me gusta tenerte cerca, me gusta que podamos ver las cosas más nítidas. Me gusta avanzar con la amistad y así, por fin tener un progreso.

sábado, 16 de abril de 2011

Intentando hacer algo bien. Todo me sale mal, en todo me equivoco, no sirvo ni de cupido. Creo que es un buen momento para dejarme de joder y quedarme en 'stand by' con respecto a todo. Siempre trato de meterme para que las cosas salgan bien y resulta todo mal. Quisiera ser menos pendeja, más madura para enfrentar algunas situaciones, menos impulsiva, con más capacidad de reacción. Pero soy así y no puedo cambiarlo. Espero que me entiendan como soy, porque esto es lo que soy, una idiota que no sabe qué hacer con su vida y trata que los demás estén mejor. Por ahí lo hago para no fijarme en mis cosas, porque realmente no quiero ponerme a pensar en ellas. Quiero mantener mi cabeza ocupada la mayoría del tiempo para no entrar en la autodestrucción. Trato de ayudar a los demás en sus cosas porque no me quiero ayudar en las mías, porque si lo hago, tengo que desprenderme de un montón de recuerdos, y no quiero. Todavía me acuerdo de todo, y no quiero olvidar. Por más que duela, no te quiero olvidar. Todavía vivís en mi cabeza y en ese lugar viviremos felices por siempre

martes, 12 de abril de 2011

Pequeña sincera


No se si conocen la típica historia de la nena caprichosamente enamorada del su compañerito de colegio y no le dice nada porque tiene vergüenza. Ok, obviamente no es así en mi caso. En mi caso cambio el 'enamorada' por 'gustar' y el 'no le dice' por 'le dice todo en la cara como una imbécil'. 
Una vez que me pude soltar a decir todo, a decir lo que siento realmente, no me sirve. ¿Para qué nos enseñan a ser sinceros si cuando lo somos no lo valoran? Al carajo con ser sincera y decir lo que siento. Después de hacerlo, volvés a pensar y decís: 'que hice?'. Totalmente humillada, porque al chabón le importa una mierda, y así debe ser. Por naturaleza al hombre le importa una mierda todo.
Pero estoy preparada para lo que venga (o no venga nunca). No lo se, nunca se nada. Se esperar, y eso es importante, pero la clave está en aprovechar el momento. Este momento de estar conmigo misma (y con nadie más).
Con la ignorancia de su parte, y el intento de olvidar de la mía, ya no hay nada más que hacer. No hay nada a que volver. Nunca lo hubo. Nunca fuimos, nunca seremos. Nunca seré, porque sin él me falta gran parte, no como pretendiente, sino como algo más exquisito, que es el ser mi amigo. Esos momentos estúpidos sin sentido que pasábamos charlando de cualquier pavada, contando anécdotas y siempre diciendo: nos debemos una salida a 'La Isla' de Recoleta. Pero esa salida jamás se va a concretar, esta más que claro.
Como decía, no hay nada a que volver, y lo aprendí, por fin lo aprendí. La esencia de la vida es mirar e ir hacia adelante. La vida, en realidad, no es una calle contramano, es de sentido único (a excepción de algunos que otros casos que bueno, te podés hacer una 'vuelta en U', pero después bancate la multa. Y con multa no me refiero a pagar plata, sino lágrimas). 
Hay veces que te das cuenta que por cosas como estas no estabas viviendo hace rato. Y de repente, con tan solo una mirada o una palabra, tu vida se concentra en un instante. Y en ese instante está toda tu energía. Toda tu capacidad de captar otros movimientos y sonidos es nula. Se para el mundo solo con su 'Hola', que dicho sea de paso, jamás me saluda, pero se entiende el concepto.
Al fin y al cabo, vivo la vida pero no la comprendo. No me comprendo a mi, no lo comprendo a él. No comprendo ese nosequé que tiene ella para tenerte a sus pies. No comprendo un carajo. Lo único que se es que quiero terminar el día de hoy porque no me hablaste, o porque lo hiciste pero con la ignorancia pasando sobre tus palabras, y esperar a mañana, a ver si  a) me saludas  b) me pego un tiro  c) conozco al amor de mi vida tropezando con él por la calle y no me pego un tiro una mierda. Los que no me bancan y están leyendo esto dirán: "LA B, LA B!!!". Otros dirán: "que se deje de joder, la c". Pero yo elegiría la A. Con solo la a soy feliz. Con solo saber de vos y saber cómo estas me basta. Daría la vida por saber que pasa por tu mente.
Pero bueno, como siempre digo: todo a su tiempo va a ir marchando. Ya está todo escrito, solo hay que ver como se 'desliza el lápiz'. Ahora quiero juntar todos mis porqués para vivir, y así, solo así, no se me van a aparecer los cómos. 

miércoles, 6 de abril de 2011


Mi amor es absoluto, blanco y negro, bien o mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés, no hay medias tintas. Tus grises te los inventaste vos. O estás conmigo o estamos separados. O estoy con vos o estoy sola. O estoy con vos o estoy muerta. No estoy 'más o menos', no existen ni el más ni el menos. No entiendo 'te quiero pero no podemos estar juntos', no entiendo 'es complicado'.
Si hoy alguien se da cuenta de que estoy todavía viva, si hoy alguien me preguntara cuál es mi sueño, respondería: mi sueño es pasar un día de mi vida sin llorar, sin querer desaparecer. ¿Cómo puedo pensar en mi futuro si ni siquiera estoy segura de mi presente y aborrezco mi pasado? ¿Es tan loco lo que digo? ¿Cómo puedo pensar en lo que voy a hacer en un mes si ni quiera sé si voy a estar viva? ¿Vos sabés lo que cuesta tener que despertarse cada día? ¿Llegas a entender el concepto de la muerte en vida? Mi amor es absoluto: o vos o nadie. Y basta.
Yo creo que el amor, como el deseo, no se pueden distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero cuando rompen siguen con sus vidas. ¿Cómo? ¿No se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto? Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como si hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio en la facultad, ¡no como si hubieran dejado al amor de sus vidas! Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el Grado Primero, en el más grave, aquel del que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Sí, puede que sea obsesiva. Sí, puede que hasta me traten de enferma, pero lo otro no es verdadero amor. No me jodan.
"Otra vez yo, sola. Desconcertada... esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que todavía estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer. Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Estoy decepcionada del género humano en general. Vivo por eso, porque no siquiera tengo ganas de matarme, porque ni siquiera eso me atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo que no te incluya. Casi por inercia, esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer si no para evitar el dolor que supone seguir respirando."

Equilibrista

Siempre me gustaron los límites. Y cuando tengo que tomar decisiones .. voy a todo o nada. Cuando te quedas con nada sentis esa sensación de vacío. De extrañar y necesitar. Sabés que es lo correcto, pero tu deseo más intenso es recuperar todo lo que dejaste ir. Puede que la nostalgia te acompañe unos días. Te rompe la rutina.Te acostumbraste a recibir algo.. y crees que podés, pero ya no .. no hay más nada. Pero también está tu mente, que te dice que hiciste bien, que todo es un capricho de la edad. Entonces no soy ninguna caprichosa, y hoy lo tengo bien en claro. Duele. Pero es lo mejor para vos. Y en el futuro te lo terminás agradeciendo. Espero poder hacerlo. Espero no quedarme con ese gustito amargo. Es parte del juego supongo, ese juego que todos conocemos. 

lunes, 4 de abril de 2011


Cuando pienso en lo que me hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo más tranquila: <<no querer>> te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigos y familia. Todo aquel que excluya ese círculo para mi es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para lo otros. Solo yo puedo.
No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a los otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo imaginarme que está todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Sí, tenías razón, tengo muy distorsionada la visión.
Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, quizás hasta hacer una vida normal. Hoy se que nací para morirme sola. Se que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis papás ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mi es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten 'candidatos', no porque quiera estar con muchos en vez de con uno; no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.
Me siento confundida porque mientras más receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (se que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta), intentando ser la excepción.Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en qué me pasaba a mi. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: 'soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista... ¿vos tenés hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello'. ¿Dónde quepo yo? ¿Dónde esta mi espacio? Estoy harta de escuchar.
Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mi, o las adopté de vos, como sea. Y lo más triste es que no estoy tomando una actitud represiva de 'no quiero querer a esta persona'. Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo.
No quiero saber nada con la música, que se la lleve. Que me deje en paz, que me deje vivir sorda. Quiero ser sorda y tonta, no entender nada de lo que pasó.
Y que lo incierto de mi futuro sea una certeza.
Quiero saber que así va a seguir mi vida. Vacía y aburrida. Voy a estar sola y aburrida. Pero voy a estar. Me estabas matando. Me estabas matando. Ahora me siento ciega. Y sentirse algo, ya es bastante

domingo, 3 de abril de 2011

No soy, no siento


Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mi. Y sobre todo porque "yo" confío en "vos". Entonces "yo" no soy una persona en quién confiar. Es normal no confiar en uno mismo? Y si no qué es normal?
¿Es normal quererte tanto y sin explicaciones? Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata.
Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar los historiales de conversaciones, qué nos dijimos, qué hicimos, qué me puse para encontrarme con vos. Anotando mentiras para no olvidar quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy: parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va.. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye "dolor". Peor que sentirse mal es no sentirse.
Y ya no siento.

jueves, 31 de marzo de 2011

En el ajedrez del amor soy una dama inútil, perdida en el tablero, para peor técnicamente virgen todavía. Y me estoy jugando en cada partida la habilidad de creer en mi, de intentar pensar que no soy una completa inválida emocional. En cada partida se juega mi dignidad y mi incapacidad de prever el siguiente movimiento, que al parecer siempre es el mismo: insistir. Y entonces gana siempre el otro, cualquiera que me maravilla con un par de palabritas dulces...
De: Can
Para: Vos
Asunto: Y yo qué se.

Y yo qué se si estoy desperdiciando mi única oportunidad de ser verdaderamente feliz.¿Yo qué se?
Todos los días pienso en no llamarte, en no escribirte, en no saber nada de vos... y todos los días termino pensando en vos. O pensando en no pensar en vos, pero de una forma u otra estás siempre en mi cabeza. Y yo qué se qué es lo mejor para mi. ¿Vos sabés?

miércoles, 30 de marzo de 2011

Bff


Hoy quiero dedicar una entrada a mi mejor amigo. Hace un rato corté el teléfono con él. Les cuento que es con la única persona que puedo hablar tan enserio, tan profundo, sin restricciones. Siempre está, siempre estoy. Siempre juntos a la par, diría el grande de Pappo. Le conté lo que pasó ayer (no hace falta explicar qué), a lo qué el contestó: "no tenés que ser tan vulnerable frente a los chabones, tenés que aprender a no mostrar tus puntos débiles, no tenés que mostrarte enamoradiza, porque una cosa es que lo seas y otra cosa es dejar que los demás lo vean. Tenés que aprender a mantener el misterio y no abrirte y apegarte tanto a la gente. Porque pierden el interés al toque, porque ellos tienen que descubrir cómo sos, no que vos se los digas. Si vos te das cuenta, los dos te hicieron lo mismo: uno prefirió la joda y el otro prefirió a la puta. Pero porque vos tenés que cambiar. No vos en si, porque como vos me dijiste can, las personas no cambian. Pero cambian en el sentido de las actitudes, les tenés que demostrar que no estás atrás de ellos todo el tiempo y asi te van a valorar."
N: Y eso de que fuiste y le hablaste vos, está mal. Porque si él se equivocó tiene que venir él.
C: si, pero si yo no le iba a hablar, lo perdía, porque él no iba a venir, lo conozco
N: lo perdiste de todas formas
C: pero valió el intento, prefiero arrepentirme de haberle hablado que de no hacerlo..

"Tenés que ser mas asquerosa, no en el sentido de 'me chupa un huevo' pero que ellos te busquen a vos..."
Juro que a partir de ahora voy a intentar ser una persona más fuerte, no dejar ser siempre la imbécil que anda sufriendo, que ruega amor, cariño, o lo que sea. No mostrarme tanto, no abrirme de par en par, dejar que me busquen, no decir tanto las cosas que siento. 
Y con respecto a vos, amigo, no tengo palabras, no me va a alcanzar la vida para agradecerte todo lo que has hecho y hacés por mi. Porque siempre estás, en las buenas y en los malos momentos. Estás desde el primer día que me enamoré, que te dije: lo extraño. Desde el primer día que empecé a sentir algo por alguien, y vos siempre estuviste ahi para decirme que hacer, para tomarme de la mano y enfrentar todo conmigo, para ser mi compañero de vida, para guiarme, porque sin vos, sin vos amigo, estaría perdida.

CHUBASCO: 
Es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobreviene bruscamente y termina con la misma rapidez. Puede ocurrir en forma de nieve, de agua, granizo, etc.
Los chubascos son consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmósfera. Suelen producirse con buen tiempo en las horas más calurosas del día y dan lugar a la formación de cumulonimbus. Cesan al llegar la noche.

Cambiamos 'precipitación' por 'hombre' y entendemos todo.



Mis hombres son chubascos. Vienen, me ennegrecen la vida, me ponen de mal humor, me frizan el pelo, me llueven un poco la cabeza y después se van. Uno pensaría que después de tanta lluvia sale el sol, pero no. Si algo aprendí a través de los años es esto: a un chubasco siempre, sin remedio, le sigue otro.

Triángulo

Es que mientras se sienta bien, lo malo me tiene en las nubes. Estoy flotando en un cielo de recuerdos. Lo malo me hace desearlo cada vez más, sin darme cuenta que estoy entrando en la autodestrucción. Pero, cuando quiero PARAR, juntar todas las piezas e intentar hacerlas enganchar y ver las cosas de una manera diferente, me doy cuenta de que es todo una mentira. Es demasiado tarde, ya entré en tus juegos, otra vez.
Siempre está el típico "nunca más". Todos sabemos que esa frase es un gran engaño, solo para sentirnos mejor, para sentir que superamos ese algo que nos hace mal, pero seguimos deseando y ¿queriendo?
Ahora, es todo diferente. Hay un tercero, mejor dicho, una tercera en discordia. Pero lo loco, es que a la vez, es la primera. La primera y la única. Y cuando esto pasa, ya no hay más por qué luchar. Es como sentarse a esperar, mirando la vida pasar, y no poder hacer nada al respecto. Sentis que estás en una jaula en medio de la 9 de Julio, y gritás, gritás cada vez más fuerte, pero nadie logra escucharte. Ni siquiera notan que estás ahi.
Pero no voy a permitir volverme a caer por esto. No puedo entender cómo, cuándo y porqué fue que caí tan bajo. Es como si hubiese estado incorporando veneno por un largo tiempo. Quiero lograr salir de esa jaula, liberarme de vos, poderme mirar al espejo y decirme: hoy puede ser un gran día. Poder no pensarte, no quererte. Pero es enfermizo, porque más trato de olvidarte, más te odio. Y cuánto más te odio, más te quiero. Ilógico, porque tengo todos los motivos para odiarte, ypatético, porque no puedo hacerlo

lunes, 28 de marzo de 2011

Hola lectores, les cuento que tuve una conversación con mi mejor amigo muy graciosa:
C: Me dijo "x" que él estaba mal. Y quiero hablarle, no sé que hacer
N: si te necesita te hubiese hablado
Lo peor es que tiene razón. Espero que hoy duelas, y que mañana seas solo un recuerdo. Bien, dicen que la realidad nos engaña y la fantasía nos confunde. Para mi la realidad se terminó y la fantasía se fue. Osea, no me queda nada más que recuerdos. 
Yo estaba contenta por mi, y me faltaba muy poco para estar, de algún modo, "feliz". Y eso es lo que me enoja, porque se que ser derrumbado del todo es feo, pero estar a muy poco de una especie de "felicidad" y no poder conseguirla, duele mucho. Ahora solo me queda atesorar esos momentos y guardarlos "bajo llave" en mi cabeza.
Saben, a diferencia de otros sentimientos y emociones, saben que me gusta del dolor? Que nunca te decepciona, siempre duele y siempre cumple lo que promete. Y cuando no sabés porqué te duele, siempre vuelve a vos y te lo hace recordar. También me gusta porque es la forma en que me doy cuenta que no estoy muerta, todavía. Y lo que no me mata me hace más fuerte, por eso soporto todo esto. Y no es que me sigas importando, simplemente es que es difícil olvidarse de alguien con quien imaginaste el futuro. Hay veces que me pongo a pensar como hubiera sido todo junto a vos. Pero no quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento. Eso me mataría. 
Voy a decirlo de una vez: no se trata de evitar el dolor, de esconderlo... se trata de no llegar a ese momento para que duela. Pero creo que todos somos idiotas que no saben como hacerlo. Asique cuando alguien se de cuenta que no tiene que entrar en esa instancia porque sabe que le va a doler, me avisa! Y me tira algunos síntomas.
Igualmente hay dolores más crueles, y son aquellos que no nos dejan disfrutarlos. No nos dejan abrazarlos, y esos son lo que no nos va a alcanzar la vida para saber lo que son. 
Voy a empezar a decir NO al estar triste, porque la tristeza no es más que la distracción del alma. Y cuando ésta  vuelve a despertar se da cuenta que la vida es corta para llorar. Asique bueno, gente! Vendo cuerpo sin alma, corazón roto e inteligencia agotada. 
Hace varias semanas que no escribo en este blog, que por cierto, como verán es nueva la "escenografía" pero la "obra" sigue siendo la misma. Quise cambiarlo porque me aburrí del otro. Lo mismo quisiera hacer con vos, cambiarte. Ojalá fueras como mi guitarra, que la puedo afinar a mi gusto. Pero no, porque sino sería todo muy aburrido. Yo no hubiera pasado por los malos momentos. Quiero decir, no es divertido, pero sin esto no sería lo que soy ahora. Y qué soy ahora? Ojalá supiera.
Quisiera que por un solo minuto pienses en los momentos que estábamos juntos, solo por el hecho de que quizás quieras bajar la velocidad en aquellos instantes que me mirabas y me decías 'mi amor'. Yo lo hago todo el tiempo, vos no? Cuando estoy en la ducha, antes de dormir, cuando escucho esa canción... que ahora ni siquiera puedo dejarla más de 15 segundos porque me hundo en un vacío. La odio, igual que a vos... Bueno, está bien, odio quererte. Ese es el problema, no sos vos ni soy yo, es el aprecio que te tengo que aunque vos me ignores y me hayas sacado por completo de tu vida, te siga recordando y extrañando. Odio hacerlo y que vos no. Odio poner cara de idiota cuando leo algún que otro mensaje o firma en el facebook viejos, odio que me pueda más el cariño que te tengo que mi cabeza. No lo puedo manejar, me sobrepasa, me supera en todo sentido.
No necesito tampoco de que vengas ahora y me digas 'te extraño' (aunque sería lindo) porque se que después de eso vienen meses de ignorancia de tu parte y meses de sonreír como estúpida de la mía por ese ¿insignificante? detalle. Solo te pido que me preguntes cómo estoy, quiero saber de vos!
Quiero que sepas que eras(sos) todo lo que quería(quiero), que te extraba(ño) y que espero que nos volvamos a ver
No hay peor dolor que estar siempre en continua soledad. Algunos me entenderán, otros no. No me importa. 
No es que necesito estar de novia, pero si tener a alguien a quién le importe minimamente cómo estoy. A vos por lo visto no te interesa, seguís en la tuya, lo cual me parece perfecto: no vengas, no me hables, no te quiero ni ver. Y si alguna vez me quisiste como decías, te pido por favor que no aparezcas, largate de mi vida por completo. 
Te extraño y no puedo decirlo, ni siquiera a mis amigos porque no me entienden. Te extraño y me da vergüenza después de todo lo que pasó. Tendría que odiarte, pero después de todo lo que te quise no puedo. Es ridículo, pero es lo que siento. Pero bueno, seguro que tenes a alguien que todas las noches te dice "te quiero, cuidate", no? Y no me refiero exactamente a tus amigos. Esa especie de cariño de que alguien te diga 'mi amor' y 'quiero verte'. No se, me parece que estoy exagerando un poco, pero me hace falta eso. Me pongo a pensar en lo que era antes cuando estaba con vos y me da bronca estar ahora así, de esta forma. Deseo que seas feliz. Ojalá puedas encontrar a ese alguien (y yo también)... qué tal si nos encontramos? (siempre vuelvo a lo mismo)
Creo que lo que hay que hacer es multiplicar el dolor, restar el amor, sumar el error y dividir el corazón. Así es mucho más fácil y se siente mejor

domingo, 27 de marzo de 2011

Nene, es el todo lo que buscabas en una mujer? Sabes que te dí el mundo. Me tenías en la palma de tu mano, entonces porque tu amor se fue? Parece que no lo puedo comprender... Pensar que eramos vos y yo, vos y yo hasta el final. Pero supongo que estaba equivocada.
No quiero pensar en eso, no quiero hablar de eso. Estoy tan harta de esto. No puedo creer que terminó de esta manera. Tan confundida con esto, sintiendo tristeza de esto. No puedo con esto.
Decime si es justo? Esta es la manera en que realmente esto se derrumba? Es así como decimos adiós? Debí haberlo pensado mejor, cuando viniste, que me harías llorar. Me rompe el corazón verte correr alrededor porque sé que estás viviendo una mentira. Esta bien, porque con el tiempo vas a encontrar lo que nos circunda, y vuelve de todas maneras alrededor.
Ahora nene, yo recuerdo todo lo que reclamabas. Dijiste que seguirías adelante ahora. Y tal vez yo deba hacer lo mismo. Que gracioso resulta esto. Estaba lista para darte mi nombre. Pensar que eramos vos y yo, y ahora es todo una pena. Supongo que estaba equivocada.
Lo que nos circunda vuelve, debiste haberlo sabido
Déjame sacar una foto de esto por vos. Pasas las noches a solas y ella nunca viene a casa. Y cada vez que la llamás todo lo que conseguis es un ocupado. Escuché que te diste cuenta que lo que te esta haciendo, es lo que me hiciste a miNo es la manera en que funciona… vos me engañaste, mi corazón sangra nene. Esto sin decir que me dejaste herida. Solo un caso clásico, un escenario, un cuento tan viejo como el tiempo. Pero tenes lo que merecías. Y ahora desearías tener a alguien que curase las noches de soledad. Desearías tener a alguien que viniese y te hiciera sentir bien... pero yo no soy alguien con mucha compasión

viernes, 25 de marzo de 2011

Ay! Vieron cuando dicen: QUÉ noche tengo por delante, y termina siendo una mierda? Sí, eso mismo. Decepción. Es decir, la pasé bien. Pero... no pensé que iba a doler tanto verte con otra(s). Creí que ya tenía asumido todo, me creí fuerte al pensar que ya todo lo había, de alguna forma, "superado"
No se si van a lograr captar mi idea. Estate con todas las flacas que quieras, pero ¿lo tenías que hacer a 10 mts mío? Porque por lógica me molesta. Son códigos.. bah, eso creo yo.
Buen, ya fue. Es obvio que no te interesa lo que piense o sienta, que disfrutabas ese momento al igual que yo. Porque lo disfruté, de verdad, lo disfruté. Es raro, pero sentí que faltaba ese toque final para hacer un 'click' y darme vuelta como una media con respecto a lo que siento. Gracias. Mil gracias. Vos hiciste que cambie de parecer. 
Releo el último párrafo y me doy cuenta de que es increíble como tapo todo. Cómo justifico, cómo LO justifico. Cuando querés a una persona, la ves de la forma que vos preferís y no de la forma que es en realidad. Pero no me voy a dar más el lujo de caer en tus juegos. Ya basta, si? Basta de escribir pelotudeces sobre él, no me interesa. Te miro por inercia, me das igual. Me da igual si estás o no. Ya no me importás más como antes. 
Daría mi vida porque alguien venga y me haga cambiar de aire, porque creo que vos no lo lograste hacer. Quiero otro vos. Quiero un vos, pero sin vos. Ay no, quiero un vos pero del vos que eras antes, del que se interesaba por mi, y parecía que le alcanzaba como era.
Y por último, quiero dejar algo en claro: yo nunca te amé. Yo amaba la persona que era cuando estaba con vos. Esa es la definición exacta para definir lo que me "pasó" con vos. Asique chau. Chau a vos, a toda tu persona. Porque a partir de hoy del amor al odio hubo solo un paso.

martes, 15 de marzo de 2011


Qué alguien me diga que debo elegir! Por dios, necesito saber qué es lo que va a pasar para dar mi próximo paso. Es hora de buscar respuestas dentro de mi. Empiezo a necesitar saber a donde quiero ir. Pero el problema es que no quiero pensar en nada. Es decir, quiero saber a donde voy, pero a la vez no tengo ganas de pensar en eso. Y dejar fluir las cosas ('dame tiempo' soles decir)... me hace sentir que no pongo empeño en que me vaya bien. Suena estúpido, pero sentido no le falta. Hay dos caminos para recorrer, pero no se cual es el correcto, y si me equivoco, no se si el otro que no tomé, seguirá ahí para que pueda caminarlo, y quizás  fue una gran pérdida y no pude vivirlo con todos mis colores y matices. Que lío. Que ganas de complicarme. Me comen mis propios pensamientos. No hay destino que me venga bien. 
Finalmente, pensándolo bien, de las dos formas pierdo. Termino siempre perdiendo a alguien y sin ese alguien me falta algo. No puedo ni conmigo misma ni se que es lo que voy a hacer mañana y quieren que me ocupe de mi futuro. Quiero desaparecer unos años, dormirme o quedar en coma, resucitar y ser otra. Maldita indecisión, no me dejas en paz. Me abrumas. Y cuando este ahogada por vos me voy a dar cuenta de qué es lo que debo elegir, pero va a ser demasiado tarde.