sábado, 7 de mayo de 2011



Me pasó algo muy loco. Antes que nada quiero que sepan que este blog 'nació' en 2009, pero realmente empecé a escribir cosas el año pasado, todo por el chico que me voló la cabeza. Todo siempre fue por él, hasta que cuando superé todo, escribí sobre el segundo chico en mi vida, que después resultó ser muy importante, pero nunca como el primero. Dicen que el primer amor nunca se olvida, no?
Volver a remover las cosas del pasado te hace pensar, te hace rebobinar en tu vida y parar en los momentos más lindos y recordar cuando nos decíamos 'mi amor', 'te extraño' o 'te quiero'.  Eso no quita pasar por los momentos malos. Hasta acá me leo y no puedo creer que estoy escribiendo sobre él, otra vez. Es como que volví al año pasado, a ese 16 de febrero que te conocí por primera vez. Me dijiste que fue mi culpa, que nunca dudaste de mi, y que yo me mandé la cagada... Tenes tanta razón. Pero como le dije, odio que me lo diga ahora todo esto porque me hace arrepentir, y yo digo siempre que no hay que arrepentirse de lo que hemos hecho, sino arrepentirnos de lo que no. 
Siempre me volviste loca, siempre tuviste algo que me volaba la cabeza. Siempre estuviste en mi, aunque hayas estado con otras personas, siempre te tuve presente como un lindo recuerdo, como alguien que me enseñó que el amor no es siempre correspondido. Me costó muchos meses superarte, meses inaguantables, que me hacían quererte cada vez más, hasta que llegó el otro chico que les dije que fue muy importante, que me hizo abrir los ojos y me ayudó a jugarme por otro camino. Me hizo conocer otras cosas, y me demostró que me quería (unos meses). Pero esa es otra historia que ahora no voy a contar.
Ya pasó más de un año y volvimos a indagar sobre el tema, lo que es igual a recordar mucho y recordar mucho significa extrañarte. Hay veces que escucho una canción que estaba de moda en los boliches en esa época y que la pasaron el día que fuimos a ku a bailar, y como que me hace viajar a ese momento y lo vuelvo a vivir. No es un deja vú, es como que la canción me hace viajar en el tiempo y sentir lo que sentía esa noche. También me pasa que paso por tu casa y me acuerdo de ese 9 de abril que fui por primera vez, que me sentí tan bien, y pasar por ahí me hace sentir el mismo sentimiento que tuve cuando te toqué el timbre, más que nervios, siento dolor en la panza de la felicidad. Siempre fuiste como una utopía, tenerte era una utopía y cuando te tuve cagué todo, no intencional, pero cagué todo en fin.
Ahora pasaron tantas cosas, vos tuviste tu primer amor de verdad, la amaste más que a tu vida, mejor dicho, la amás. No se como se lucha contra eso, creo que es una pelea perdida de antemano. Aunque dijimos de vernos en estos días, nada me asegura, nadie me a la certeza de que no voy a ser un pasatiempo. Me siento feliz, pero me siento rara. Siento que como cortaste con ella buscas con quién divertirte, y no quiero volver a ser eso, aunque hayas dicho que no lo fui. 
Quiero aunque sea una oportunidad de sacarte una sonrisa un rato, de hacerte bien. Te quiero, siempre te quise y no se como hacer para que te olvides de todo, que te olvides de ella y al fin poder estar bien, poder entregarte todo, poder compartir lo que sentí por vos.
[Todo vuelve a mi una vez más]

No hay comentarios:

Publicar un comentario