Te conocí, te probé, me gustaste, quería más, tuve más... y automáticamente vino el golpe duro por primera vez. Volviste, me hiciste recordar, te extrañé, te tuve... y vino el segundo golpe. 'Un beso can', eso fue lo que dijiste. Esas fueron tus últimas palabras antes de borrarme de todos lados. Qué loco no? Con tan solo unos clicks me eliminaste de tu vida, de tu no corazón. Todavía no entiendo lo MUY poco que te importaba todo, no lo logro entender. Yo no podría haberlo hecho, aunque no me faltaban las ganas, pero no lo hubiera podido hacer solo porque yo siento y vos sos un maldito cubo de hielo.

Te conocí y como lo hice al instante provocaste algo en mi, algo que nunca nadie había provocado (odio que seas tan importante, no te lo merecés). Y cuando conocí ese sentimiento por vos, nunca lo quise dejar ir. Es como probar por primera vez el chocolate, te gusta tanto que no podes vivir sin el. Es como escuchar tu banda favorita y que de un día para el otro te la borren de todos lados y no escuches más sus canciones, es como que te falta algo.

Me acuerdo cuando me sonreías o cuando te miraba cuando dormías y te juro que me hacías olvidar todo lo malo que me pasaba. Habías aparecido de nuevo para cambiarlo todo, no podía pedir más. Y como una estúpida e ilusa te volví a querer sin pensar en el después, en las consecuencias (o sí lo pensé, pero no me importó). Es que todo este tiempo te había olvidado, pero por dentro quería que gritaras que me amabas y que volvieras como lo hiciste. Pero ese volvieras significaba quedarte y eso es lo que no comprendiste, es lo que no hiciste.  Te fuiste, de un minuto a otro, te me fuiste. No vas a volver. Te perdí. Y qué más importa? Comer? Dormir? Vivir? De qué mierda sirve todo eso.. comer ya comí, dormir ahora en un rato dormiré y vivir tengo que seguir viviendo sin vos. No, no me interesa. No me interesa tener todo lo que tengo si no estás vos. 

Hay veces que me pongo a pensar en todo lo que no vivimos por tu culpa, por tus caprichos, por tu histeria, por ser tan mujeriego. Adonde carajo fueron todos esos besos que no nos dimos, todos esos 'te amo'? Díganme por favor donde quedaron porque quiero ir a buscarlos ya. 

No puedo dejar de recordarte, no puedo dejar de recordar como dormimos abrazados, no puedo dejar de recordar tus distintas caras. No quería dejarte ir nunca. Te di todo y a cambio recibí un adiós. Corrección: ni eso. Ni un adiós. Solo 'un beso can'. *X aparece como desconectado*.  Y no puedo ni imaginármelo a él con otra, no puedo. Por Dios sáquenme esa fea imagen de mi cabeza, soy patética, pero solo quiero imaginarlo a él conmigo, como antes. 

Me hiciste mierda. Por tu culpa ahora me hago mal, por tu culpa perdí la confianza en todo. No confío más en el amor. El amor es estúpido. El amor es un asco gente, un asco. Todos lo buscan porque es lo más parecido a la magia, pero prefiero creer en un mago. Ya no confío más en mi, no confío en que voy a estar segura, en que voy a llegar al destino que necesito, no confío en que me cuides, no confío más en ninguna de tus palabras, no confío en que vos me hayas querido. Y odio con toda mi alma desearte, porque no quiero desearte, quiero tenerte.

Sabiendo que yo iba a perder, decidí seguir con todo, decidí jugármela. Prefería salir lastimada a no tenerte. Pero ahora... ahora ni siquiera se si estás vivo. Ojalá estés bien.

(Ah, y Gracias por todo)