Anoche volví a soñar con vos. Creo que esto se esta volviendo como una especie de karma. No puedo creer que despierta piense en vos todo el día, y que cuando duerma, el único momento para desaparecer de ese mundo de autodestrucción, me aparezca tu cara. No puedo con esto sola, pero supongo que tengo que hacerlo sin ayuda de nadie.



Pienso que, vivir es lindo, con sus cosas malas y buenas. Y soñar, todavía es mejor. Porque ahí, en ese mundo fantástico, solo existe lo que tu mente quiere ver (no como en la vida real). Vos manejás tu sueño inconsientemente, al crear cosas ridículas, sin sentido. Pero ahí está la clave. Creamos cosas que en la vida real no pueden pasar. De ahí la palabra "sueño". Pero cuando se cumplen (por casualidad o no) aunque sean cosas insignificantes, te das cuenta de lo rica que es nuestra imaginación y lo pobre que es la realidad. Igualmente, cuesta poco crear ese mundo de fantasías y muy cara es su destrucción. Cuando te despertás y ves que todo fue mentira, suspirás y decís: "bueno, fue solo un sueño", y existe una decepción. Pero cuando uno desea mucho algo, debe saber que corre riesgos, y por eso la vida vale la pena. Nada nos puede detener a cumplir nuestros sueños, solo el miedo a fracasar. Y creo que eso lo perdí ya hace bastante tiempo... Tampoco tenemos que depender de nuestros sueños. Porque soñar, en teoría, es vivir un poco. Pero vivir soñando es no existir.
Yo creo, personalmente, que los sueños son cosas que pasan de verdad, pero en otro mundo, en otra dimensión que todavía nosotros no hemos llegado, o no hemos descubierto. Entonces ves cosas en la realidad y decís:"¿Por qué?". Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo: "¿Por qué no?"

sodiconocsed (de derecha a izquierda)

No sos el mismo, te siento tan raro, como un desconocido... Yo tampoco soy la misma que fui hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a que volver. Tengo que cerrar la puerta, darle vuelta a la página, cerrar el círculo. Ni yo voy a ser la misma, ni el entorno que voy a regresar va a ser igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Por salud mental, por amor a mi misma (poco debo decir) tengo que desprender lo que ya no está en mi vida. Pero nadie me enseñó cómo.
Es díficil que de un día para el otro esa persona a la que tanto quería (perdón: quiero) ya no este más a mi lado. Siento esa extraña sensación de levantarme, mirar el celular, y preparar un lindo mensaje para mandarle. Cuando estoy por hacerlo, me doy cuenta de como estan las cosas. "Qué mensaje ni mensaje!" dirían mis amigos, esque no entienden mi necesidad de saber de su persona, de si está bien, de si rindió bien sus materias, de si necesita de una persona para escucharlo, para ayudarlo.
Pero bueno, las cosas obviamente no son asi. Yo estoy sola, él con lo suyo, mas bien las suyas, y tengo que cortar de una buena vez este ciclo de malas vibras en mi vida.
Me siento una estúpida escribiendo estas cosas, ni siquiera se porqué lo hago. Esa extraña y repentina necesidad de volcar todas estas palabras a mi blog, que más bien es una especie de diario para mi. Es como que acá destrullo todo sentimiento de verguenza, de impotencia, de vulnerabilidad. Acá es el único lugar donde me puedo expresar y nadie me juzga. Por eso hoy, acá en este blog, confieso que te extraño. Quiero que todo vuelva desde un principio... Hola. Me llamo Can, encantada.

Como que estoy en un momento que no entiendo una mierda de nada. Logré salvar dos materias, y me lleve matemática a febrero nomas, asique estoy contenta.

Venía bien. Venía como con un estúpido equilibrio en mi vida por primera vez, después de tanto tiempo de destrucción. Estaba como feliz (bue, el concepto de felicidad... osea, estaba con más alegrías que tristezas) y con el chico que me demostró que vale la pena seguir después de estar enganchada con un idiota. Pense que me iba como a  "salvar" de tanta soledad. Y logró llenarme, por primera vez sentí que estaba, de alguna forma, completa. Es lógico que cuando uno se siente asi algo tiene que cagar todo. Si bien yo me mandé mis cagadas, y lo acepto, ahora no puedo soportar esto. Es como que me tomé muy enserio todo, y caí que en eso estuve mal. Si estás leyendo esto, y no me conocés, te cuento que soy una persona que da todo por la otra. Cuando me sumerjo en una relación y veo que empiezo a encarrilarme, entrego mucho de mi, y eso es por ahi lo que hago mal. Esta ya es una situación que no puedo manejar yo, me siento muy vulnerable.
Hace mucho no sentía lo que es estar "mal". En realidad, nunca dejé de estar en esa situación de: todavía entro a tu perfil de facebook para ver que mierda le pones a tu novia, y pensar qué lindo sería ser ella... Pero no, caigamos en la realidad... yo estaba bien con lo mío, hasta que vino el golpe. Este momento de que vienen las vacaciones y todo el mundo se descontrola. Sí, estoy hablando de la costa. Sí, estoy hablando de un lugar en particular donde se vive practicamente en pedo. Y claro, con todas las chicas que debe haber, obviamente los pendejos no piensan en otra cosa que: playa, joda, alcohol, dormir, comer y más joda. Y me parece perfecto, porque yo amo esa combinación de cosas. Pero se te olvidó un pequeño detalle: yo.
Es ilógico pensar que alguien va a poner fechas a su relación, y pensar que 'como vienen las vacaciones no ilusiono a la chica que me gusta', porque eso sería estúpido. Pero en este caso, me hubiera gustado que lo hagas, porque es como loco pensar que venía todo bien y de repente querés que te espere a que salgas de joda, mientras yo me quedo sentada mirando el techo. No es así. Y tampoco voy a salir yo de joda (no se si se entiende cómo estoy usando la palabra joda; = estar con chicos/as) porque no me parece. Siento que mi lugar es con vos, y que sacrifico otros pibes, por vos. Porque quiero estar con vos enserio, porque me haces bien. Y si no hubiera sido por vos, no hubiera olvidado gran parte de lo que me pasó. Correción: pequeña parte.
Quiero que estes solo para mi. Quiero que me digas que cuando te vayas nada va a cambiar, que todo va a seguir igual. Quiero que me digas que me vas a extrañar y que no vas a hacer nada estúpido. Es mucho pedir?
Me siento como desconcertada, desesperada. No creo que me entiendan. Me siento como Viktor Navorski en "La Terminal" (no se si vieron la película, pero es muy buena). No se que hacer, si esperarlo, o mandar todo a la mierda y quedarme para siempre sola. Porque creo que el mundo se empeña para arreglar las cosas y que todo me lleve a estar soltera. Y creo que a eso se lo llama destino, es algo que yo no puedo controlar, que está escrito, y no lo voy a poder cambiar. Asique, como dice un gran ídolo mio: voy a  desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.
Por favor, quedate conmigo. Quedate aca y te prometo que puedo ser lo que necesitas.

Estaba en problemas. El colegio era no mucho menos que un colegio católico. Con monjas dando vueltas por los pasillos, con sus estúpidos trajes de puritanas. ¡Zorras! Después se sorprenden cuando ven cómo una adolescente se masturba con un crucifijo. ¿Qué quieren hacernos creer? ¿Que no necesitan sexo? ¿Que viven del amor de Dios? Me cansan. Me ponen de mal humor. Las monjas y los curas y todos esos depravados que andan por la calle tratándonos como si fuésemos ganado insensible y sin sesos.
¿Quién le dijo a determinado cura que puede eximirme de mis pecados? ¡Por Dios! Es ilógico. Que un tipo normal diga que habla con Dios o que siente que el Espíritu Santo vive dentro de su bolsillo no es prueba de fe para mí. Necesitás decirme mucho más que eso para que yo te cuente cuántas veces hice el amor en una parroquia o que le robé el reloj a un paralítico en Santa Fe y Corrientes. Los pecados se los guarda cada uno, o los escribe en un libro, o los graba desnuda en sus mini-dvd y después vende la cinta. No sé. ¿Por qué habría de contarle mis pecados a un hombre que viste de negro y viola menores de edad? Mmhh... buena pregunta, sin respuesta alguna. Es decir, si en algún momento a alguien se le ocurre una buena respuesta que no incluya la palabra "fe", puede enviarme un e-mail a mi casilla.

Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos, a todo o nada. Lo terrible es que mucho tiempo después uno siga comportándose de la misma manera. Lo doloroso es que así se quede uno: siendo una maldita obsesiva. Supuse que tenía que superarlo, pero nada parecía cambiar: él seguía en mi cabeza.
Lo perseguía, lo buscaba, me escondía. Me sentía necesitada de su voz, de sus palabras, de sus miradas. De mis inventos. De eso vivía: del timbre que le había atribuido a su voz, de la personalidad que le compré, de un futuro ideal juntos. En mi cabeza podíamos ser felices y no entendía por qué no se concretaba mi sueño. Me enojé con Dios y con el mundo. "Si Dios existe, no puede estar haciéndome esto." No pensaba que Dios estaba ocupado en cosas más importantes, porque definitivamente, para mí no había algo más importante que él. Él y mi salud mental iban de la mano, irremediablemente. Así como también su falta y mi depresión eran mejores amigos.

Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, auquel que, aunque quisiera, no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices, que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en él. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad, y sin embargo, soy condenada. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender. En algún momento mis compañeras del colegio tampoco entendían por qué cuando me decían "Estás ojerosa", yo contestaba con una sonrisa cansada pero brillante. Y quizá siguen sin entenderlo; a decir verdad, me cansa tener que explicarle todo a la gente. Y no soy soberbia, no. Pero estoy cansada. Ni mi cuerpo, ni mi alma, ni mi mente están preparados para explicar mucho más, para vivir mucho años más. Con o sin competiciones de muñecas, con o sin cinturones cortándome la respiración, con o sin valor para seguir. No mucho más. no queda mucho más.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aun así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizá no es tan mala. Tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Siento una razonable envidia por aquellos que tienen las cosas tan claras... Aunque eso mismo me provoca también un poco de rechazo y me suena "aburrido".
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un clarísimo ejemplo de lo que decía antes: empecé diciendo que tenía envidia de quienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultaban aburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente. Nunca me decido.
Conmigo siempre hay sorpresas. Me descubro diciendo que me gustan cosas que jamás probé o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciando cpsas qie nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo en mis personajes. Nunca me diagnosticaron desorden de personalidad, aunque creo que ése fue un regalo de Navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengo desórdenes de personalidad, entonces abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices.
A pesar de que suene gracioso, tener varias personalidades te saca airosa de muchas situaciones dramáticas. Soy varias personas a la vez y varias personas que piensan muy diferente. Aun así, eso no me genera conflicto. No me contradigo: pienso diferente dependiendo de muchos factores. Todas mis personalidades conviven silenciosamente dentro de mí y esperan su turno para salir. ¿De qué depende? ¿Cómo saben cuál tiene que salir? Bueno, ellas sí tienen las ideas claras y saben que cada situación merece una reacción diferente, que se adecue a las circunstancias.

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras.
Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

Los imperdonables

Nueva sangre se une a la tierra y rapidamente es sometido. A traves de constante dolor y desgracia el joven aprende sus reglas. Con el tiempo el chico se va asimilando, este chico que hicieron mal en castigar, apartado de todos sus pensamientos. Él pelea y pelea, y hace un juramento para él mismo: que nunca a partir de ese día su voluntad le sacarían.

Lo que sentí, lo que supe, nunca brillé en lo que demostré. Nunca fui, nunca vi, no veré lo que pudo haber sido. Lo que sentí, lo que supe, nunca brillé en lo que demostré. Nunca fui, nunca vi. Asi que los nombro imperdonables

Ellos dedicaron sus vidas a controlar la de él. Él trata de caerles bien a estos hombres amargados. Aunque su vida siempre fue lo mismo, él la siguio peleando constantemente, esta pelea que no puede ganar. Ahora parece ser un hombre cansado y a ellos no le importa más.

El viejo ahora se prepara para morir lleno de lamentos. Ese viejo que está ahi, soy yo

Lo que sentí, lo que supe, nunca brillé en lo que demostré. Nunca fui, nunca vi, no veré lo que pudo ser

Lo que senti lo que supe, nunca brillé ne lo que demostré. Nunca libre, nunca fui yo.

Me degradaron, ahora los degrado yo. Asi que los nombro IMPERDONABLES.



Esto se acabó, ambos lo sabemos. Hay que seguir adelante. Te amo, pero de un modo diferente. Te amo, para siempre. Ahora que hemos llegado al final de una historia y se que esto será muy difícil para mi, podría herir a alguien, podría ser demasiado, pero lo tengo que hacer
Mientras que el mundo da vueltas y vamos por diferentes lugares, nuevas cosas, nuevos sueños, nuevos rostros... Quise quebrantarme cuando nos separamos, pero conservamos recuerdos nuestros
Porque se que no podes quedarte, así que no voy a esperar, estoy preparada para la caída.
Marchate. Marchate por la gente que dice: “Nos estamos separando, pero estaremos bien”
Es lo mejor, y te quiero hacer feliz. Algunas veces la gente encuentra difícil sólo decir “adiós”. No es fácil cuanto más y más lo intentas. Todos ellos se engañan, están decidiendo, pero no vos y yo.
Nosotros entendemos que somos amigos y esto simplemente no está funcionando. No tiene sentido estar luchando constantemente, así que maduremos, por un minuto, y admitamos que ya fue

A veces queda la esperanza, no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas. Se que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón más para sonreír. La vida no siempre da de lo que recibe, mi corazón se siente libre cuando esta vos y cuando escribe.

Si tengo que esperar yo te espero, quiero que vos y yo volemos juntos hasta el cielo. Quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado. Sos mi presente, serás mi futuro y sos lo mejor que me ha pasado. Nuca lo dudes. Me haces sentir como una niña, cuando te tengo cerca y me regalas todo tu cariño.
Hay cosas que se van, pero cosas que vienen, cosas que encuentras y otras cosas que se pierden. Recuerdos que deseas encerrar en el olvido, la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido
Y no paras de llorar, todo es sufrimiento. ¿Porque todo pasa siempre en el peor momento?
Y siento como el corazón se rompe en trozos, la oscuridad me acompaña. Es como sentirse solo, vacío por dentro y sin fuerzas para sonreír. Estoy triste pero intento fingir que soy feliz. Triste por un adiós... por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse, a veces queda la esperanza queda aquél quizás. Te preguntas el por qué de lo que jamás comprenderás.
Estoy enamorada del odio, de la rabia. Cambiaste demasiado. Lloré tanto por vos que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre y no hay luz que me alumbre. Del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise.
De mil veces que sufrí yo, vos ,como mucho sufriste una. Me jugaste tantas veces que ya ni siento, ya no te deseo lo mejor, tan solo quiero ver tu sufrimiento. Quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve con vos me doy vergüenza. Quiero verte muerto, me estoy enfermando. La rabia alivia, el odio crece.
Una persona como vos jamás me merecería. Tus palabras eran vacías. Te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras. No era relación de amor, era relación de esclavitud.. Estoy enferma, me volví loca por una obsesión. Estoy nerviosa y ya no noto la presión, mi corazón no late, ¿me habré vuelto insensible?
Y esque la conciencia buena ahora para mi es inservible. Se que se nota mi enfado, odio y rabia que siento por no hallar suerte en los dados. Te maltrataría, te ataría con cuerdas de alambre. Sangre en forma de gotas caerán sobre el parket. La maldición te sigue a cada hora, el miedo no se extingue, gime, finge y grita. Ahora es hora de que tu propia paranoia te coma, no juego a ser dios, jugar es de niños. Siempre se tiene miedo a lo desconocido.
Se que me he vuelto loca por culpa del odio, consumida por fuera pero muerta por dentro. La rabia será mi dolor pero mi dolor será mi féretro. Por mi obsesión tu vida ahora depende del médico.

Reflejos

Sólo se me ocurre preguntarme... un estúpido ¿por qué?

No es normal la necesidad urgente de publicar esto sólamente para escribir algo que no se muy bien qué es y desear consumirme en el humo de ese primer cigarro.
Intentar volcar esos... ¿nervios? a un papel o a esta máquina y autoconvencerme de que sólo fue todo un sueño (¿un sueño?)
Quizás simplemente sea nostalgia de algo que nunca volverá o nunca voy a tener cuando me despierte, o de ese algo que no va a volver a ser igual... o el miedo a no poder soportar la carga de ese algo descontrolable.
Quizás es el deseo irrefrenable de lo "desconocido", de lo diferente, de lo brillante ... aunque por más que intente negármelo, parezca conocer esa realidad desde siempre y otras veces se me escape de las manos
¿Autoengaños?
A veces hasta las imágenes más difusas son las más claras... ¿Pero quién dice que se traten de lo verdadero?
A veces cuando divagas tanto hacia adentro, la realidad inminente (sí, inminente) se cae en pedazos. Y vos, con ella.
¿Por qué ahora el deseo de algo nuevo, de lo diferente? Cuando yo decidí encerrarme en tu cárcel y tirar la llave para siempre... cuando pensé que jamás tendría la necesidad de salir y volverme a dejar en manos de la suerte.
Me asombran estos pensamientos, este sentimiento de... impotencia, vulnerabilidad y de vacío. Este estado de tremenda locura me hace por momentos ver las cosas de una manera más nítida, aunque casi podría decir que me tiemblan las manos al ser consciente de todo lo que guardo en mi cabeza.
Es como sentirse alejado totalmente de todo lo exterior cuando irónicamente te encontrás más cerca. Las ganas constantes de vomitar todo eso que una vez creí revelarle al viento... Las ganas de olvidarlo todo...
Incluso estos pensamientos que no me llevan a ninguna parte... todo como un pésimo círculo vicioso.
Es como estar contínuamente en una altura inalcanzable y temblar en ella sin motivos, por no querer bajar a la mediocridad. Es quedar atrapado en ese estado de destrucción. Es como si nunca hubiese cerrado los ojos y hubiese tragado demasiadas cosas que no entiendo, que no quiero.
Reflejos y, como todo reflejo, difusos, imperfectos.

QUIERO QUE SEPAS QUE ESTOY FELIZ POR VOS, NO DESEO NADA MAS QUE LA FELICIDAD PARA USTEDES DOS.

UNA VERSIÓN MÁS VIEJA DE MI ¿ACASO ELLA ES PERVERTIDA COMO YO? ¿ACASO ELLA HABLA ELOCUENTEMENTE?

PORQUE EL AMOR QUE DISTE NO FUE CAPAZ DE SER SUFICIENTE PARA VOS PARA SER BASTANTE ABIERTO. Y CADA VEZ QUE DECIS SU NOMBRE ¿ELLA SABE CÓMO ME DIJISTE QUE ME ABRAZARÍAS HASTA QUE TE MUERAS? PERO AÚN ESTAS VIVO
Y ESTOY ACA PARA RECORDARTE DEL LIO QUE DEJASTE CUANDO TE FUISTE. NO ES JUSTO QUE ME NIEGUES DE LA CRUZ QUE SOSTENGO, QUE VOS ME DISTE. AL MENOS DEBES SABER ESO
TE VES MUY BIEN, LAS COSAS SE VEN PACÍFICAS. YO NO ESTOY TAN BIEN COMO PENSÉ, LO DEBERÍAS SABER. ¿ACASO TE OLVIDASTE DE MI SEÑOR DUPLICIDAD? ODIO MOLESTARTE, FUE COMO UNA BOFETADA EN LA CARA. QUÉ RÁPIDO FUI REEMPLAZADA ¿PENSAS EN MI CUANDO ESTAS CON ELLA EN LA CAMA?
PORQUE LA BROMA QUE DEJASTE EN LA CAMA, ESA ERA YO. Y NO VOY A DESHACERME TAN PRONTO COMO CIERRES LOS OJOS, Y LO SABES
Y CADA VEZ QUE ARAÑE MIS UÑAS EN LA ESPALDA DE ALGUIEN MAS, ESPERO QUE LO SIENTAS. BUENO... ¿PODES SENTIRLO?

Me estoy olvidando de a poco de tu cara, de tu voz, de tus ojos. Jamás podré olvidar lo que me hiciste sentir, pero me di cuenta qué personas realmente valen la pena, y no sos una de ellas.

Siempre supiste que me tenias a tu pies y que te esperaba, por eso jugaste tanto conmigo. Pero ya no más.
Una personita importante en mi vida ayer me dijo: "necesitas cambiar de aire". Y ahi me di cuenta de cómo son las cosas: Necesito ese alguien que me haga cambiar de aire, y no ver cómo siempre se repite la misma película una y otra vez. Te agradezco enormemente a vos por abrirme los ojos.

Ahora a tirar los dados... y esperar.

Todo ha cambiado desde el día que entraste en mi vida, más cuando te fuiste que quise abandonar la partida. Estoy presente sin futuro. La vida no es más que una histora de mierda demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.

Llorás con disimulo tras saber lo que tanto duró, queres volver a tener lo que no es tuyo. Aceptar con orgullo. Con un puño cerrado, golpes demuestran tu dolor. Ganas de llorar, de llenar el vacío que vos dejaste. En mi interior queda dolor, odio y amor. Me enamoraste y me perdiste por dejarme ir


Ya no confío ni creo en nada por tu culpa.Vos nunca sentirás lo que yo senti por vos NUNCA. Creí en el infinito por una vez en la vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.
Esta es mi despedida para vos, que odia hasta mi odio. Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos.
Quiero que sepas que para mi fuiste mucho más que un mundo. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imagenes que se han muerto. Mi cuerpo, se siente vacio y solo.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué. Hay obstáculos que pueden hacerte caer. Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo. Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.


Olvidar es engañarse a uno mismo, no te mientas. Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal en el cual estaría solo alejado de todo el mal.

Todos tenemos una historia que contar y también un cuento casi perfecto pero con final. Buscas evadirte con tus vicios. Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía. Aún recuerdo aquel adiós... aquel adiós con frialdad.
Seré daltónica? Porque como ahora todo es de distinto color, no puedo dormir por las noches. Por miedo se perdió el amor. Ahora estoy sin respuestas, sin esperanza y sin fe. Es así de triste.
También cierto es el ayer, es el pasado recordado en el presente. Quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente. Y es normal que me sienta atada como un prisionero, si nunca vi la luz en esta senda (pero quiero)

Dejame en paz, no quiero tu falsa compasión. La superficialidad de la gente amarga mi corazón, que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido. Pero no... no quiero más experiencias amargas. Para vos son paranoias, pero para mi son cargas con las que no puedo cargar
Siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas, sin embargo sigo andando. Buscando mi camino, ¿quien habra escrito mi destino? quien lo haya hecho es un idiota. No creo en seres divinos, eso no existe, la magia acaba por ser truco. Yo ya estoy desepcionada con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas. No digo que sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.


La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera, la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo. Ojalá pudiera, olvidarme de que existo. Tuve ganas de volver a ser yo, quien se desvaneció. ¿Qué me esta pasando? Tengo un diablo y quiere salir, y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir.
El presente es mi pasado deformado en mi corazón. Fotos rotas y recuerdos muertos perduran en mi memoria. Sin escapatoria aún rondan recuerdos de pena y gloria. Y es que quiero olvidar tantas cosas... pero cuesta tanto! Son espinas que atraviesan y me hacen recordar llantos. Quiero olvidar, quiero dormir para no despertar, hallar un bienestar infinito (dejame descansar)
Por fin mi fin se encuentra ya cerca, por que quiero llevarte pero en una imagen muerta. En el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacías, llenas de palabras que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas se perdió en la soledad, en un triste silencio, en un mar que me quiere ahogar. Una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto, tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.


Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte. Por qué te lo dí todo y vos dejaste de amarme.
A veces sigo preguntándole a mi subconciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable y te fuiste con un corazón que no era de nadie.


He aguantado tantas cosas que ni vos te lo imaginas. Este ser ya se margina, se marchita y no quiere pasar de página. La magia es lástima en mi corazón, con penas ya sombrías, las que hacen aumentar mi dolor.
Olvidar es querer engañar a tu mismo ser. Abri los ojos e intenta ver más allá de lo que queres ver. Amar es querer por encima de cualquier otra cosa, saber que la persona se sienta especial en una historia fantasiosa.
Recuerdo aquel, quizá último, adiós. Quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. "La ignorancia hace la felicidad" dicen los sabios. Quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós. Aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo, al morir mis sentimientos, lanzé el corazón al abismo
Me pregunto : A quien le importo y quien me recordará? Cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará
Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón. Estoy harta, mi vida está en peligro de extinción. No bombea sangre ni late, no tiene sentido... ¿por qué sigo el camino si ya murió mi destino?
Tu historia, ¿por qué me dejaste escapar? Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.Pero vos me separaste de tus brazos y ahora sentis la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es facil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma. Sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto, porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Se puede hacer como que has olvidado. Fingiendo podemos encofrar los malos sentimientos, hundirlos en el fondo, lejos de la superficie, limpiar el corazón. Pero eso sería como barrer y guardar la basura bajo la alfombra... mirar para otro lado.

Para mi, no existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho. Simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas pérdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo...

Para saber un poco más de mi...




Amo el rock, me gusta sentir esa música por las venas. Pero a veces me gusta bailar reguetón, no puedo dejar de escucharlo antes de alguna salida, o en alguna previa. Amo el chocolate. Me gusta hamacarme en cualquier cosa, ya sea en una silla o bien, en una hamaca. Me encanta que me elogien, que me escuchen y que me den consejos que me dejen pensando. Amo el cine, podría pasar días mirando películas. Amo cuando me lavo el pelo con un shampoo en la casa de una amiga (diferente al mío) y que me quede el pelo diferente, pero lindo. Me molesta realmente que cuando me pinto las uñas, a los 3 minutos esté tocando la guitarra y tenga que pintarlas de nuevo. Odio a la gente que cataloga a la gente como "negro". Y odio a esos "negros" que catalogan a la gente como "cheta", dejense en paz! son solo personas y ya. Amo los íconos que me pasa nico y su sonido lasser. Amo tener mi casa sola, agarrar el control remoto cual micrófono y hacerme la rock star en los sillones de mi living. Detesto que me mientan y que me contesten mal si no tienen motivo para hacerlo. Me encanta el helado(incluso en invierno). Odio profundamente que la lluvia me cague una salida que estaba planeada a la perfección. Me enferma que cuando tengo ganas de salir, mis amigos se ortiven. Me gusta cuando voy caminando al colegio a las 7 de la mañana y sentir cómo el sol pega en mi cara. Adoro el viento cuando voy por la ruta. Amo los abrasos que me da Nacho Pyke. Odio cuando es invierno y se me sale la sábana de los pies. Amo cuando es verano y saco un pie para sentir un poco de frío. Me gusta mucho poder estar tocando la guitarra por horas y que se me ampoyen los dedos. Odio que me griten, que me toquen el hombro cuando quieren llamarme y odio tener que estar parada mucho tiempo. Me encanta volver de bailar y tener pepsi en la heladera y algún que otro tentempié. Me enerva llegar de fiesta y tener de todo arriba de mi cama. No me gusta que la gente cambie de opinión,sea hipócrita o no tenga personalidad, solo decí lo que pensás! nadie te juzga por eso. Me encanta bañarme con agua bien caliente, salir de la ducha y que haya mucho vapor. Odio levantarme temprano, es algo que no lo puedo soportar. Detesto que mi mamá me obligue a ordenar mi habitación, por algo es MI habitación, o no?. Odio los días en que hay mucha humedad porque no me puedo peinar. Me molesta limpiarme el ombligo, me da impresión. Amo los collares de cadenas. Me gusta mi lunar al lado de mi pupo. Estoy muy orgullosa de mis pecas y de mis ojos huevo. Odio profundamente tener que irme a depilar, en esos casos, deseo con todo mi corazón ser hombre. Me encantan los peluches, y las cosas que hace un amigo que por ahi son insignificantes e inesperadas, pero a la vez te hacen bien al alma. Amo mover la pierna cuando estoy sentada. Me encanta andar descalza por cualquier lado. Odio que la gente se haga súper dúper fan de alguien solo cuando "viene a la Argentina". Me enferma que en la playa se me metan algas marinas en la maya, o que se me llene de arena la comida. Odio las bolsas de mala calidad de los supermercados chinos, que estás caminando por la calle y se te pierden cosas en el camino. Detesto terriblemente ir a los supermercados chinos y que ellos se pongan a hablar en su idioma adelante mío y sentir que hablan de mi. Odio cuando las pendejas chiquitas te miran fijamente en el colectivo... tengo monos en la cara nena?! Me pone muy de mal humor que a la mañana cuando entro al colegio haya que izar la bandera con esa canción satánica, haya que rezar y que el boludo del rector empiece a decir cincuenta mil pelotudeces por minuto, que realmente poco me importa si Jesús dejó alguna enseñanza en los pelotudos que creen todo el cuentito (adán y eva, que se abrió un mar con un bastón, etc...) Amo rascarme todo el año en una materia y no llevármela de pedo. Odio a la gente chupamedias con los profesores (que le regalan golosinas, les preguntan qué tal su vida y les preguntan si pueden pasar al pizarrón a hacer x cosa) Me parece que a todos los demás nos chupa un reverendo huevo lo que le pase en la vida privada al profesor, viene, da la clase y se va, no entiendo porqué hay que entablar una relación más allá de eso; si pedís pasar al pizarrón, supongo que es porque necesitás buena nota, sino es así, realmente no te entiendo. Y con respecto a la golosina, metétela en el orto

Ya pasó un largo tiempo y me sigue pasando lo mismo. Estoy harta. Harta de este sentimiento de impotencia. Harta de vos y de tus enredos. Harta de ella, que debe tener algo muy especial para tenerte asi como "hipnotizado". Todavía no pude descifrar bien qué es.
Supongo que debería estar agradecida por todos esos momentos, ese tiempo perdido por estar junto a vos. Nunca pude ser igual de feliz, y nunca lloré tanto, llorar de verdad. Pero merece la pena (creo)
Todavía no puedo verte sin que después tenga que pagarlo con lágrimas, pero puedo verte, y ese es el único momento en el que me siento viva, en el que me siento completa. Escuchar tu voz, ver tus ojos, disfrutar de tu sonrisa y abrazarte y darme cuenta que no hay nada mejor.
Amo sentir que, por momentos, sos mío. Es una forma de autoconvencerme de que nada me falta. Es por que, cuando estoy con vos, nada me falta. No me interesa nada más. El mundo se para.
Amo sentirte cerca, me hacés bien. Pero cuando bajo a la realidad, me doy cuenta de que la que estoy sola soy yo. Porque vos llegás a casa, y está ella. En cambio, yo, tengo solo a la soledad. Es ahí cuando salgo de mi burbuja de "autoengaños" y me doy cuenta de que me haces mal. El problema es que sos como un mal necesario en mi. ¿Qué hacer?
Porque cuando llego y me encuentro con mi "soledad", espero el día en que nos veamos de nuevo y pueda sentirte mío otra vez, aunque sea por un rato. Y ... no puedo, no sin derramar una lágrima. Porque te fuiste porque se que te vas a ir, porque  nunca estuviste. Y ahora sigo acá, con las manos otra vez frías, donde nadie me puede abrazar.

Una y otra vez, sigue pasando lo mismo. Es como una película que se repite miles de veces y no puedo frenarla. No puedo frenar esta historia. Tendrá un fin? Cuando será?
Uno es como es, y es muy difícil dejar de serlo para querer a alguien. Es casi, una batalla perdida de antemano.
Pienso que lo mejor sería que las relaciones sentimentales vengan con fecha de caducidad, como un yogurt. Así sabríamos antes cual es la fecha del final, y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones. Aunque, si te ponés a pensar, lo bueno de no tener fecha de caducidad, es que nos permite seguir soñando con que, esta vez si, ese yogurt, pueda conservarse para siempre...

Solo voy a quedarme ahí y verme quemar. Pero está bien, porque me gusta como duele
Solo voy a quedarme ahí y escucharme llorar. Pero está bien, porque amo como mientes.
No puedo decirte lo que es realmente, solo puedo decirte que se siente. Y ahora mismo sigue siendo de noche en mi tráquea. No puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo
Mientras lo equivocado se sienta bien, es como si estuviera volando. Mas arriba que la ley, borracha de mi odio. Es como si estuviese inhalando pintura y más me encanta, más sufro. Me sofoco, y justo antes de ahogarme, él me resucita. Él me odia, y me encanta.
- ¡Espera! ¿Qué estás haciendo?
- Te estoy dejando
- No, no lo harás. Vuelve, estamos volviendo.
Aquí vamos otra vez, es tan enfermizo 
Está yendo bien, está yendo genial. Él es Superman con el viento en su espalda. Soy como Louis Lane, pero cuando está yendo mal es horrible, me siento tan avergonzada y quiebro
Quien es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre. Puse mis manos en él, nunca caeré tan bajo otra vez. Supongo que no conozco mi propia fuerza


Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas puedes respirar? Cuando estas con él, lo conoces y ninguno de los dos sabe que los golpeó. Tienes ese sentimiento raro y caliente. Si, solías sentir esos escalofríos
Ahora te esta enfermando mirarlo. Juraste que nunca lo golpearías; nunca harías nada por lastimarlo
Ahora están cara a cara tirando veneno en sus palabras cuando las escupen. Se empujan, se tiran del pelo, se rasguñan y se golpean. Tíralo al piso, clávalo. Tan perdida en los momentos cuando estás en ellos...
Es una locura y esa es la culpable que nos controla a los dos. Así que dicen que lo mejor es que cada uno siga su camino. Supongo que no te conocen porque eso fue ayer. Ayer ha terminado; es un día diferente
Suena como canciones rotas sonando otra vez, pero se lo prometiste. La próxima vez que te resistas, no tendrás otra oportunidad. La vida no es un juego de Nintendo, pero mentiste otra vez. Ahora te toca mirarlo salir por la ventana... Supongo que por eso la llaman ventana del dolor.


Ahora sé que dijimos cosas, hicimos cosas que no queríamos y volvimos a caer en los mismos patrones, misma rutina. Pero tu humor es tan malo como el mío. Eres lo mismo que yo. Pero cuando se refiere al amor, eres igual de ciego. Nene, por favor volvé. No eras vos, era yo
Quizás nuestra relación no era tan enfermiza como parecía. Quizás eso es lo que pasa cuando un tornado encuentra un volcán. Todo lo que sé es que te amo demasiado para irme.
Vení adentro, levanta tus maletas de la vereda. No escuchas sinceridad en mi voz cuando hablo? Te dije que esto es mi culpa. Mírame a los ojos
La próxima vez que me enoje, mi puño ira contra la pared de yeso. La próxima vez, no habrá próxima vez.
Me disculpo a pesar de que se que son mentiras. Estoy cansada de los juegos, solo lo quiero de vuelta
Se que soy una mentirosa
Si el vuelve a intentar dejarme, lo voy a atar a la cama y prenderé fuego ésta casa

LIVING COLOUR

No creo que esta sea la mejor forma de expresarme, pero creo que es mejor que contestándole mal a mis viejos o escribirlo en mi maldita agenda de Betty Boop (?).
Hoy me di cuenta del tiempo que perdí, realmente por alguien que no lo vale. Me doy cuenta de las cosas tarde, pero segura. Se que nunca voy a recuperar el tiempo perdido, pero nunca es tarde para volver a empezar de nuevo. Supongo que ahora voy a empezar a actuar de otra forma y no cada cosa que haga/diga me recuerde a vos.
Tampoco voy a mentir... me seguis volando la cabeza como el día en que te conocí, es inexplicable lo que siento cuando te veo. Pero creo que tengo que aprovechar a mis amigos y familia (no nos olvidemos del perro) y no necesito de nadie salvo ellos para estar bien. Me cansé de las noches de añoranza de tu olor, tus ojos, tus manos, tu boca, tu presencia, tu TODO. Me cansé contar los segundos para irme a dormir, y ahi viene el típico "dormi, que mañana va a ser un día mejor" pero cuando llego a mi cama me encuentro sola y empiezo a pensar en miles de cosas y me voy por las ramas (literalmente) asique es todo al pedo.
Mas allá de todo esto, fueron lindos aquellos días de abril, me senti completa (no es que ahora no lo esté). Pero tengo que disfrutar esta edad, que como dicen muchos, es la más linda. Yo no soy ni voy a ser la segunda de nadie, y creo que, como ya dije en una entrada más antigua, soy mucho más de lo que vas a tener de acá en adelante. Estoy contenta por lo que pueda pasar en un futuro, asique no te digo un adios, sino un hasta luego

Yo soy del mundo, mundo de los locos
Esta de moda y están todos como locos

Voy a averiguar a donde queda

Voy caminando, caminando donde quiera

My heart is broken.




                                  Well, it's just a expression

             FUCK OFF (!)

necesito

anestecia

para

no necesitar

Smells

like

teen

spirit

 I don't wanna let it go

                        

        Algunas personas me han dicho que yo cambié,
pero la verdad es,


que me acabo de encontrar a mi misma

I'm a time waster

              

                                                                          (and I love it)

Todos quieren la paz,


y para asegurarla fabrican más armas que nunca.

GET DRUNK
                                       
                         GET STUPID
                                                                         
                                          GET LAID     !!!

FROM ALL THE DRUGS THE ONE I LIKE MORE IS MUSIC & FROM ALL THE DRINKS I GET DRUNK OF MUSIC

CUANDO ENCUENTRES TU ESTILO

CADA DIA ES UNA f i e s t a

Siempre juntos en el show, nunca los voy a olvidar hermanos de sangre, son lo mejor que hay son rock and roll, son rock and roll.

Hace unos años en la escuela queria progresar, pero progresar era comer, dormir y trabajar. Que sistema de mierda y como te puede cambiar. Algunos quieren todo el oro, yo solo quiero vagar con vos, y ser una Vieja Loca que rueda por las calles, siempre saber donde ir para encontrar rock and roll.

Cuando una persona esta mal por alguien y se da cuenta que ya no lo puede soportar, que lo único que quiere es llorar, cuando se resigna y sabe que las cosas no van a cambiar . Es ese el momento en el que desea olvidar, aunque le duela necesita hacerlo. Yo creo que no hay enfermedad más grave e inevitable que esta. Es una enfermedad que logra dominar a la cabeza, no dejando que uno pueda preocuparse por cualquier otra cosa que no sea el dolor que siente. De esta forma evita que uno use la lógica ante sus acciones. Es así como cuando una persona se quiere olvidar de otra, que lo primero que hace es borrar, arrancar o eliminar todo lo que le hace recordarla/lo . Por otro lado no se dan cuenta que esa no es la forma de olvidar. Para hacerlo, hay que ganarle a la cabeza, porque de nada sirve eliminar los síntomas si no se elimina la enfermedad. Hoy me di cuenta de algo.. No existe el olvido , los recuerdos no se borran y los sentimientos no se controlan .. Es y será así, esto no va a cambiar y esta es la realidad.

No me doy cuenta de que soy feliz. Siempre tengo la costumbre de arruinar todo, parece que me encanta estar mal. Pero de verdad es asi? Me parece que todos, a su modo, tienen un poquitito de culpa. Me parece que soy "medio" caprichosa y sino se cumple lo que quiero estoy mal. Hay preguntas dentro de mi, dan vueltas y vueltas, van y vienen. Ocupan mi cabeza, y pueden pasar horas de dolor, bronca, odio, autodestrucciòn. Horas que solo existe lo negativo. Nose que pasa conmigo, necesito ese beso y/o abraso que me llegue. El tema esque siento como que no llega nunca. Tampoco llega esa persona que te da una palabra de aliento, porque solo tiene curiosidad en saber que me pasa. ¿Y qué es lo que me pasa? Ojalà supiera.

Mi vida en una fantasía

Mi vida se está acabando ya no sirvo de nada estando acá. Todo fue un juego tramado de aquellos que no pudieron ver la realidad. Mi destino final está en camino, sola aca queriendo salir de este cuerpo que no es el mio si no de otros quienes me juzgan de hacerles algo.. Ya no puedo más, éste dolor me acompaña a todas partes me está destruyendo, me está haciendo mal. Son tantas cosas por las que estoy así, es que la gente es tan diferente. No se que hago acá, me estoy pudriendo. No quiero compasión ni menos lástima sólo quiero una salida un método de escapar, de desaparecer de la faz de la tierra. Maldita oscuridad me estas matando, sólo me refugio en vos y solo te tengo a vos , es que sin vos no tengo compañía, menos amor. Amor, que palabra que nunca he encontrado ¿como encontrarlo? Como desearía irme de aca pero la muerte no llega no me quiere, estaré viviendo condenadamente en este mundo que no es el mío... en una fantasía

Can

La vida es un juego

Creo que el título está el lo cierto. Hay etapas de la vida que son fáciles. Pero qué pasa cuando tenemos que arriesgarnos para no perder? Pasa que tenemos miedo a salir lastimados o tenemos miedo a que la sinceridad lastime a personas que queremos.

La vida es como un juego de damas: para no ser comidos, hay que comer. Y esto pasa cuando no nos importa lo que siente el otro. Por ahí la ficha (la persona) que quiere sacarnos del juego (del camino) tiene una buena razón al hacerlo. Y en una de esas, es mejor apartarte del camino, quizás no es lo mejor para vos, pero sí para los demás. Les aseguro que es difícil. Pero la vida es un juego, y el que no arriesga, no gana.

Can

El sueño de algunos puede ser cambiar el auto o tener una casa de fin de semana.
El sueño de otros puede ser solo tener una guitarra, para tocar...esta cancion que escuchas

Recuerdos

Algunas veces debemos aceptarlo. Cuesta no? Cuesta borrar tanto tiempo. No sentimos que haya sido tiempo perdido. Sentimos que .. ¿Qué sentimos? Nosé. Pero lo sentimos muy por dentro. Es un efecto taciturno. No podés borrar, como borrar tantos recuerdos? Si todo te recuerda. Parece como si nada hubiese sido real. Como si hubiese dormido tanto tiempo, que los recuerdos se me nublan. Me pierdo en un cielo de cosas. Recuerdos. Es la clave. Es lo único que nos queda, para poder mirar atrás. Pero muchas veces lo que miramos nos hace de papel. Frágiles. Porque cualquier persona es frágil a base de sentimientos. Todos somos frágiles. Todos nos rompemos la cabeza cuando sentimos algo. Porque si de sentimientos se trata, no conozco a nadie que sea lo suficientemente fuerte, como para no quebrarse.

Can

Aca es donde oculto mi energia, aca es donde me hago libre, aca es donde tengo el control y donde estrangulo lentamente tus fantasias. Cada ves que quiero decirte cuanto te amo, cuanto te extraño cada dia, cuanto lloro por vos todos los fuckings dias de mi fucking vida, me das la espalda. No me das tiempo, y otra mujer te roba el corazón ya, no hay nada que hacer, se acabó. Vos sos la razon por la que yo me levanto todos los dias, y cada cosa que hago/digo me recuerda a vos. Intento cambiar las cosas, pero vivo esperando algo que nunca va a llegar...