Anoche volví a soñar con vos. Creo que esto se esta volviendo como una especie de karma. No puedo creer que despierta piense en vos todo el día, y que cuando duerma, el único momento para desaparecer de ese mundo de autodestrucción, me aparezca tu cara. No puedo con esto sola, pero supongo que tengo que hacerlo sin ayuda de nadie.



Pienso que, vivir es lindo, con sus cosas malas y buenas. Y soñar, todavía es mejor. Porque ahí, en ese mundo fantástico, solo existe lo que tu mente quiere ver (no como en la vida real). Vos manejás tu sueño inconsientemente, al crear cosas ridículas, sin sentido. Pero ahí está la clave. Creamos cosas que en la vida real no pueden pasar. De ahí la palabra "sueño". Pero cuando se cumplen (por casualidad o no) aunque sean cosas insignificantes, te das cuenta de lo rica que es nuestra imaginación y lo pobre que es la realidad. Igualmente, cuesta poco crear ese mundo de fantasías y muy cara es su destrucción. Cuando te despertás y ves que todo fue mentira, suspirás y decís: "bueno, fue solo un sueño", y existe una decepción. Pero cuando uno desea mucho algo, debe saber que corre riesgos, y por eso la vida vale la pena. Nada nos puede detener a cumplir nuestros sueños, solo el miedo a fracasar. Y creo que eso lo perdí ya hace bastante tiempo... Tampoco tenemos que depender de nuestros sueños. Porque soñar, en teoría, es vivir un poco. Pero vivir soñando es no existir.
Yo creo, personalmente, que los sueños son cosas que pasan de verdad, pero en otro mundo, en otra dimensión que todavía nosotros no hemos llegado, o no hemos descubierto. Entonces ves cosas en la realidad y decís:"¿Por qué?". Pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo: "¿Por qué no?"

sodiconocsed (de derecha a izquierda)

No sos el mismo, te siento tan raro, como un desconocido... Yo tampoco soy la misma que fui hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a que volver. Tengo que cerrar la puerta, darle vuelta a la página, cerrar el círculo. Ni yo voy a ser la misma, ni el entorno que voy a regresar va a ser igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Por salud mental, por amor a mi misma (poco debo decir) tengo que desprender lo que ya no está en mi vida. Pero nadie me enseñó cómo.
Es díficil que de un día para el otro esa persona a la que tanto quería (perdón: quiero) ya no este más a mi lado. Siento esa extraña sensación de levantarme, mirar el celular, y preparar un lindo mensaje para mandarle. Cuando estoy por hacerlo, me doy cuenta de como estan las cosas. "Qué mensaje ni mensaje!" dirían mis amigos, esque no entienden mi necesidad de saber de su persona, de si está bien, de si rindió bien sus materias, de si necesita de una persona para escucharlo, para ayudarlo.
Pero bueno, las cosas obviamente no son asi. Yo estoy sola, él con lo suyo, mas bien las suyas, y tengo que cortar de una buena vez este ciclo de malas vibras en mi vida.
Me siento una estúpida escribiendo estas cosas, ni siquiera se porqué lo hago. Esa extraña y repentina necesidad de volcar todas estas palabras a mi blog, que más bien es una especie de diario para mi. Es como que acá destrullo todo sentimiento de verguenza, de impotencia, de vulnerabilidad. Acá es el único lugar donde me puedo expresar y nadie me juzga. Por eso hoy, acá en este blog, confieso que te extraño. Quiero que todo vuelva desde un principio... Hola. Me llamo Can, encantada.

Como que estoy en un momento que no entiendo una mierda de nada. Logré salvar dos materias, y me lleve matemática a febrero nomas, asique estoy contenta.

Venía bien. Venía como con un estúpido equilibrio en mi vida por primera vez, después de tanto tiempo de destrucción. Estaba como feliz (bue, el concepto de felicidad... osea, estaba con más alegrías que tristezas) y con el chico que me demostró que vale la pena seguir después de estar enganchada con un idiota. Pense que me iba como a  "salvar" de tanta soledad. Y logró llenarme, por primera vez sentí que estaba, de alguna forma, completa. Es lógico que cuando uno se siente asi algo tiene que cagar todo. Si bien yo me mandé mis cagadas, y lo acepto, ahora no puedo soportar esto. Es como que me tomé muy enserio todo, y caí que en eso estuve mal. Si estás leyendo esto, y no me conocés, te cuento que soy una persona que da todo por la otra. Cuando me sumerjo en una relación y veo que empiezo a encarrilarme, entrego mucho de mi, y eso es por ahi lo que hago mal. Esta ya es una situación que no puedo manejar yo, me siento muy vulnerable.
Hace mucho no sentía lo que es estar "mal". En realidad, nunca dejé de estar en esa situación de: todavía entro a tu perfil de facebook para ver que mierda le pones a tu novia, y pensar qué lindo sería ser ella... Pero no, caigamos en la realidad... yo estaba bien con lo mío, hasta que vino el golpe. Este momento de que vienen las vacaciones y todo el mundo se descontrola. Sí, estoy hablando de la costa. Sí, estoy hablando de un lugar en particular donde se vive practicamente en pedo. Y claro, con todas las chicas que debe haber, obviamente los pendejos no piensan en otra cosa que: playa, joda, alcohol, dormir, comer y más joda. Y me parece perfecto, porque yo amo esa combinación de cosas. Pero se te olvidó un pequeño detalle: yo.
Es ilógico pensar que alguien va a poner fechas a su relación, y pensar que 'como vienen las vacaciones no ilusiono a la chica que me gusta', porque eso sería estúpido. Pero en este caso, me hubiera gustado que lo hagas, porque es como loco pensar que venía todo bien y de repente querés que te espere a que salgas de joda, mientras yo me quedo sentada mirando el techo. No es así. Y tampoco voy a salir yo de joda (no se si se entiende cómo estoy usando la palabra joda; = estar con chicos/as) porque no me parece. Siento que mi lugar es con vos, y que sacrifico otros pibes, por vos. Porque quiero estar con vos enserio, porque me haces bien. Y si no hubiera sido por vos, no hubiera olvidado gran parte de lo que me pasó. Correción: pequeña parte.
Quiero que estes solo para mi. Quiero que me digas que cuando te vayas nada va a cambiar, que todo va a seguir igual. Quiero que me digas que me vas a extrañar y que no vas a hacer nada estúpido. Es mucho pedir?
Me siento como desconcertada, desesperada. No creo que me entiendan. Me siento como Viktor Navorski en "La Terminal" (no se si vieron la película, pero es muy buena). No se que hacer, si esperarlo, o mandar todo a la mierda y quedarme para siempre sola. Porque creo que el mundo se empeña para arreglar las cosas y que todo me lleve a estar soltera. Y creo que a eso se lo llama destino, es algo que yo no puedo controlar, que está escrito, y no lo voy a poder cambiar. Asique, como dice un gran ídolo mio: voy a  desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte.
Por favor, quedate conmigo. Quedate aca y te prometo que puedo ser lo que necesitas.