En el ajedrez del amor soy una dama inútil, perdida en el tablero, para peor técnicamente virgen todavía. Y me estoy jugando en cada partida la habilidad de creer en mi, de intentar pensar que no soy una completa inválida emocional. En cada partida se juega mi dignidad y mi incapacidad de prever el siguiente movimiento, que al parecer siempre es el mismo: insistir. Y entonces gana siempre el otro, cualquiera que me maravilla con un par de palabritas dulces...

De: Can
Para: Vos
Asunto: Y yo qué se.

Y yo qué se si estoy desperdiciando mi única oportunidad de ser verdaderamente feliz.¿Yo qué se?
Todos los días pienso en no llamarte, en no escribirte, en no saber nada de vos... y todos los días termino pensando en vos. O pensando en no pensar en vos, pero de una forma u otra estás siempre en mi cabeza. Y yo qué se qué es lo mejor para mi. ¿Vos sabés?

Bff

Hoy quiero dedicar una entrada a mi mejor amigo. Hace un rato corté el teléfono con él. Les cuento que es con la única persona que puedo hablar tan enserio, tan profundo, sin restricciones. Siempre está, siempre estoy. Siempre juntos a la par, diría el grande de Pappo. Le conté lo que pasó ayer (no hace falta explicar qué), a lo qué el contestó: "no tenés que ser tan vulnerable frente a los chabones, tenés que aprender a no mostrar tus puntos débiles, no tenés que mostrarte enamoradiza, porque una cosa es que lo seas y otra cosa es dejar que los demás lo vean. Tenés que aprender a mantener el misterio y no abrirte y apegarte tanto a la gente. Porque pierden el interés al toque, porque ellos tienen que descubrir cómo sos, no que vos se los digas. Si vos te das cuenta, los dos te hicieron lo mismo: uno prefirió la joda y el otro prefirió a la puta. Pero porque vos tenés que cambiar. No vos en si, porque como vos me dijiste can, las personas no cambian. Pero cambian en el sentido de las actitudes, les tenés que demostrar que no estás atrás de ellos todo el tiempo y asi te van a valorar."

N: Y eso de que fuiste y le hablaste vos, está mal. Porque si él se equivocó tiene que venir él.

C: si, pero si yo no le iba a hablar, lo perdía, porque él no iba a venir, lo conozco

N: lo perdiste de todas formas

C: pero valió el intento, prefiero arrepentirme de haberle hablado que de no hacerlo..

"Tenés que ser mas asquerosa, no en el sentido de 'me chupa un huevo' pero que ellos te busquen a vos..."

Juro que a partir de ahora voy a intentar ser una persona más fuerte, no dejar ser siempre la imbécil que anda sufriendo, que ruega amor, cariño, o lo que sea. No mostrarme tanto, no abrirme de par en par, dejar que me busquen, no decir tanto las cosas que siento. 

Y con respecto a vos, amigo, no tengo palabras, no me va a alcanzar la vida para agradecerte todo lo que has hecho y hacés por mi. Porque siempre estás, en las buenas y en los malos momentos. Estás desde el primer día que me enamoré, que te dije: lo extraño. Desde el primer día que empecé a sentir algo por alguien, y vos siempre estuviste ahi para decirme que hacer, para tomarme de la mano y enfrentar todo conmigo, para ser mi compañero de vida, para guiarme, porque sin vos, sin vos amigo, estaría perdida.

CHUBASCO: 

Es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobreviene bruscamente y termina con la misma rapidez. Puede ocurrir en forma de nieve, de agua, granizo, etc.

Los chubascos son consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmósfera. Suelen producirse con buen tiempo en las horas más calurosas del día y dan lugar a la formación de cumulonimbus. Cesan al llegar la noche.

Cambiamos 'precipitación' por 'hombre' y entendemos todo.

Mis hombres son chubascos. Vienen, me ennegrecen la vida, me ponen de mal humor, me frizan el pelo, me llueven un poco la cabeza y después se van. Uno pensaría que después de tanta lluvia sale el sol, pero no. Si algo aprendí a través de los años es esto: a un chubasco siempre, sin remedio, le sigue otro.

Triángulo

Es que mientras se sienta bien, lo malo me tiene en las nubes. Estoy flotando en un cielo de recuerdos. Lo malo me hace desearlo cada vez más, sin darme cuenta que estoy entrando en la autodestrucción. Pero, cuando quiero PARAR, juntar todas las piezas e intentar hacerlas enganchar y ver las cosas de una manera diferente, me doy cuenta de que es todo una mentira. Es demasiado tarde, ya entré en tus juegos, otra vez.
Siempre está el típico "nunca más". Todos sabemos que esa frase es un gran engaño, solo para sentirnos mejor, para sentir que superamos ese algo que nos hace mal, pero seguimos deseando y ¿queriendo?
Ahora, es todo diferente. Hay un tercero, mejor dicho, una tercera en discordia. Pero lo loco, es que a la vez, es la primera. La primera y la única. Y cuando esto pasa, ya no hay más por qué luchar. Es como sentarse a esperar, mirando la vida pasar, y no poder hacer nada al respecto. Sentis que estás en una jaula en medio de la 9 de Julio, y gritás, gritás cada vez más fuerte, pero nadie logra escucharte. Ni siquiera notan que estás ahi.
Pero no voy a permitir volverme a caer por esto. No puedo entender cómo, cuándo y porqué fue que caí tan bajo. Es como si hubiese estado incorporando veneno por un largo tiempo. Quiero lograr salir de esa jaula, liberarme de vos, poderme mirar al espejo y decirme: hoy puede ser un gran día. Poder no pensarte, no quererte. Pero es enfermizo, porque más trato de olvidarte, más te odio. Y cuánto más te odio, más te quiero. Ilógico, porque tengo todos los motivos para odiarte, ypatético, porque no puedo hacerlo

Hola lectores, les cuento que tuve una conversación con mi mejor amigo muy graciosa:
C: Me dijo "x" que él estaba mal. Y quiero hablarle, no sé que hacer
N: si te necesita te hubiese hablado
Lo peor es que tiene razón. Espero que hoy duelas, y que mañana seas solo un recuerdo. Bien, dicen que la realidad nos engaña y la fantasía nos confunde. Para mi la realidad se terminó y la fantasía se fue. Osea, no me queda nada más que recuerdos. 
Yo estaba contenta por mi, y me faltaba muy poco para estar, de algún modo, "feliz". Y eso es lo que me enoja, porque se que ser derrumbado del todo es feo, pero estar a muy poco de una especie de "felicidad" y no poder conseguirla, duele mucho. Ahora solo me queda atesorar esos momentos y guardarlos "bajo llave" en mi cabeza.
Saben, a diferencia de otros sentimientos y emociones, saben que me gusta del dolor? Que nunca te decepciona, siempre duele y siempre cumple lo que promete. Y cuando no sabés porqué te duele, siempre vuelve a vos y te lo hace recordar. También me gusta porque es la forma en que me doy cuenta que no estoy muerta, todavía. Y lo que no me mata me hace más fuerte, por eso soporto todo esto. Y no es que me sigas importando, simplemente es que es difícil olvidarse de alguien con quien imaginaste el futuro. Hay veces que me pongo a pensar como hubiera sido todo junto a vos. Pero no quiero pensar porque no quiero que el dolor del corazón se una al dolor del pensamiento. Eso me mataría. 
Voy a decirlo de una vez: no se trata de evitar el dolor, de esconderlo... se trata de no llegar a ese momento para que duela. Pero creo que todos somos idiotas que no saben como hacerlo. Asique cuando alguien se de cuenta que no tiene que entrar en esa instancia porque sabe que le va a doler, me avisa! Y me tira algunos síntomas.
Igualmente hay dolores más crueles, y son aquellos que no nos dejan disfrutarlos. No nos dejan abrazarlos, y esos son lo que no nos va a alcanzar la vida para saber lo que son. 
Voy a empezar a decir NO al estar triste, porque la tristeza no es más que la distracción del alma. Y cuando ésta  vuelve a despertar se da cuenta que la vida es corta para llorar. Asique bueno, gente! Vendo cuerpo sin alma, corazón roto e inteligencia agotada. 

Hace varias semanas que no escribo en este blog, que por cierto, como verán es nueva la "escenografía" pero la "obra" sigue siendo la misma. Quise cambiarlo porque me aburrí del otro. Lo mismo quisiera hacer con vos, cambiarte. Ojalá fueras como mi guitarra, que la puedo afinar a mi gusto. Pero no, porque sino sería todo muy aburrido. Yo no hubiera pasado por los malos momentos. Quiero decir, no es divertido, pero sin esto no sería lo que soy ahora. Y qué soy ahora? Ojalá supiera.
Quisiera que por un solo minuto pienses en los momentos que estábamos juntos, solo por el hecho de que quizás quieras bajar la velocidad en aquellos instantes que me mirabas y me decías 'mi amor'. Yo lo hago todo el tiempo, vos no? Cuando estoy en la ducha, antes de dormir, cuando escucho esa canción... que ahora ni siquiera puedo dejarla más de 15 segundos porque me hundo en un vacío. La odio, igual que a vos... Bueno, está bien, odio quererte. Ese es el problema, no sos vos ni soy yo, es el aprecio que te tengo que aunque vos me ignores y me hayas sacado por completo de tu vida, te siga recordando y extrañando. Odio hacerlo y que vos no. Odio poner cara de idiota cuando leo algún que otro mensaje o firma en el facebook viejos, odio que me pueda más el cariño que te tengo que mi cabeza. No lo puedo manejar, me sobrepasa, me supera en todo sentido.
No necesito tampoco de que vengas ahora y me digas 'te extraño' (aunque sería lindo) porque se que después de eso vienen meses de ignorancia de tu parte y meses de sonreír como estúpida de la mía por ese ¿insignificante? detalle. Solo te pido que me preguntes cómo estoy, quiero saber de vos!
Quiero que sepas que eras(sos) todo lo que quería(quiero), que te extraba(ño) y que espero que nos volvamos a ver

No hay peor dolor que estar siempre en continua soledad. Algunos me entenderán, otros no. No me importa. 

No es que necesito estar de novia, pero si tener a alguien a quién le importe minimamente cómo estoy. A vos por lo visto no te interesa, seguís en la tuya, lo cual me parece perfecto: no vengas, no me hables, no te quiero ni ver. Y si alguna vez me quisiste como decías, te pido por favor que no aparezcas, largate de mi vida por completo. 

Te extraño y no puedo decirlo, ni siquiera a mis amigos porque no me entienden. Te extraño y me da vergüenza después de todo lo que pasó. Tendría que odiarte, pero después de todo lo que te quise no puedo. Es ridículo, pero es lo que siento. Pero bueno, seguro que tenes a alguien que todas las noches te dice "te quiero, cuidate", no? Y no me refiero exactamente a tus amigos. Esa especie de cariño de que alguien te diga 'mi amor' y 'quiero verte'. No se, me parece que estoy exagerando un poco, pero me hace falta eso. Me pongo a pensar en lo que era antes cuando estaba con vos y me da bronca estar ahora así, de esta forma. Deseo que seas feliz. Ojalá puedas encontrar a ese alguien (y yo también)... qué tal si nos encontramos? (siempre vuelvo a lo mismo)

Creo que lo que hay que hacer es multiplicar el dolor, restar el amor, sumar el error y dividir el corazón. Así es mucho más fácil y se siente mejor

Nene, es el todo lo que buscabas en una mujer? Sabes que te dí el mundo. Me tenías en la palma de tu mano, entonces porque tu amor se fue? Parece que no lo puedo comprender... Pensar que eramos vos y yo, vos y yo hasta el final. Pero supongo que estaba equivocada.

No quiero pensar en eso, no quiero hablar de eso. Estoy tan harta de esto. No puedo creer que terminó de esta manera. Tan confundida con esto, sintiendo tristeza de esto. No puedo con esto.

Decime si es justo? Esta es la manera en que realmente esto se derrumba? Es así como decimos adiós? Debí haberlo pensado mejor, cuando viniste, que me harías llorar. Me rompe el corazón verte correr alrededor porque sé que estás viviendo una mentira. Esta bien, porque con el tiempo vas a encontrar lo que nos circunda, y vuelve de todas maneras alrededor.

Ahora nene, yo recuerdo todo lo que reclamabas. Dijiste que seguirías adelante ahora. Y tal vez yo deba hacer lo mismo. Que gracioso resulta esto. Estaba lista para darte mi nombre. Pensar que eramos vos y yo, y ahora es todo una pena. Supongo que estaba equivocada.

Lo que nos circunda vuelve, debiste haberlo sabido

Déjame sacar una foto de esto por vos. Pasas las noches a solas y ella nunca viene a casa. Y cada vez que la llamás todo lo que conseguis es un ocupado. Escuché que te diste cuenta que lo que te esta haciendo, es lo que me hiciste a mi. No es la manera en que funciona… vos me engañaste, mi corazón sangra nene. Esto sin decir que me dejaste herida. Solo un caso clásico, un escenario, un cuento tan viejo como el tiempo. Pero tenes lo que merecías. Y ahora desearías tener a alguien que curase las noches de soledad. Desearías tener a alguien que viniese y te hiciera sentir bien... pero yo no soy alguien con mucha compasión

Ay! Vieron cuando dicen: QUÉ noche tengo por delante, y termina siendo una mierda? Sí, eso mismo. Decepción. Es decir, la pasé bien. Pero... no pensé que iba a doler tanto verte con otra(s). Creí que ya tenía asumido todo, me creí fuerte al pensar que ya todo lo había, de alguna forma, "superado"

No se si van a lograr captar mi idea. Estate con todas las flacas que quieras, pero ¿lo tenías que hacer a 10 mts mío? Porque por lógica me molesta. Son códigos.. bah, eso creo yo.

Buen, ya fue. Es obvio que no te interesa lo que piense o sienta, que disfrutabas ese momento al igual que yo. Porque lo disfruté, de verdad, lo disfruté. Es raro, pero sentí que faltaba ese toque final para hacer un 'click' y darme vuelta como una media con respecto a lo que siento. Gracias. Mil gracias. Vos hiciste que cambie de parecer. 

Releo el último párrafo y me doy cuenta de que es increíble como tapo todo. Cómo justifico, cómo LO justifico. Cuando querés a una persona, la ves de la forma que vos preferís y no de la forma que es en realidad. Pero no me voy a dar más el lujo de caer en tus juegos. Ya basta, si? Basta de escribir pelotudeces sobre él, no me interesa. Te miro por inercia, me das igual. Me da igual si estás o no. Ya no me importás más como antes. 

Daría mi vida porque alguien venga y me haga cambiar de aire, porque creo que vos no lo lograste hacer. Quiero otro vos. Quiero un vos, pero sin vos. Ay no, quiero un vos pero del vos que eras antes, del que se interesaba por mi, y parecía que le alcanzaba como era.

Y por último, quiero dejar algo en claro: yo nunca te amé. Yo amaba la persona que era cuando estaba con vos. Esa es la definición exacta para definir lo que me "pasó" con vos. Asique chau. Chau a vos, a toda tu persona. Porque a partir de hoy del amor al odio hubo solo un paso.

Qué alguien me diga que debo elegir! Por dios, necesito saber qué es lo que va a pasar para dar mi próximo paso. Es hora de buscar respuestas dentro de mi. Empiezo a necesitar saber a donde quiero ir. Pero el problema es que no quiero pensar en nada. Es decir, quiero saber a donde voy, pero a la vez no tengo ganas de pensar en eso. Y dejar fluir las cosas ('dame tiempo' soles decir)... me hace sentir que no pongo empeño en que me vaya bien. Suena estúpido, pero sentido no le falta. Hay dos caminos para recorrer, pero no se cual es el correcto, y si me equivoco, no se si el otro que no tomé, seguirá ahí para que pueda caminarlo, y quizás  fue una gran pérdida y no pude vivirlo con todos mis colores y matices. Que lío. Que ganas de complicarme. Me comen mis propios pensamientos. No hay destino que me venga bien. 

Finalmente, pensándolo bien, de las dos formas pierdo. Termino siempre perdiendo a alguien y sin ese alguien me falta algo. No puedo ni conmigo misma ni se que es lo que voy a hacer mañana y quieren que me ocupe de mi futuro. Quiero desaparecer unos años, dormirme o quedar en coma, resucitar y ser otra. Maldita indecisión, no me dejas en paz. Me abrumas. Y cuando este ahogada por vos me voy a dar cuenta de qué es lo que debo elegir, pero va a ser demasiado tarde.

Nose que voy a escribir hoy exactamente. Creo que no es un día tan malo... mañana empiezo el colegio, un nuevo año, materias nuevas, cosas nuevas. ¿amores nuevos?

Supongo que el nuevo año es solo para aquellos que no aman o que están en pareja. ¿Pero que hay de la gente como yo que quiere sin ser querida? Pienso que este año no va a ser un borrón y cuenta nueva, y que por cosas del destino nunca me voy a desligar del todo de las cosas pasadas. Diferente año___mismos karmas, se entiende?

Algunos sabrán de lo que hablo...Duele saber lo poco que le importás a la persona que más te importa. Que te rodee tanta gente y que te ahogue. Pero que el amor sea tan indiferente, tan frío.. eso es lo que me mata. Yo no pretendo que el mundo gire en torno mío. Pero por lo menos intentalo. Reproches. ¿Son solo reproches? Si soy tan infeliz, ¿por que no me suicido? Primero no tengo las agallas. Y segundo, bueno .. me guardo lo segundo. No vale la pena explicar tantas cosas.

No me importa deshidratarme por las lágrimas que llevo soltando hace meses. Al final, siempre venis vos para descolocarme y bajarme los humos, con sonrisa de nene inocente y haces que se evapore el odio que pueda sentir en algún momento por vos. Cuesta reconocer que lo que menos me gusta de vos es en realidad todo lo que admiro, todo lo que me falta a mí.

En un rincón de mi corazón empezó a nacer la impaciencia, la curiosidad, el deseo de verlo. Se mezclan sentimientos distintos. Las ganas de escucharlo, de contarle mi vida, de hacerlo partícipe de cualquier boludez. No sé lo que hacía antes (antes de conocerte). No puedo recordar que era lo que me importaba o lo que esperaba. Sea lo que sea, se fue. Todo lo que me importa ahora sos vos. Es una locura en realidad y hasta un poco estúpido. Pero nunca había sentido esto por ningún otro chico. Nada como esto... 

¿Tengo que esperar? Creo que ya esperé demasiado, todo este tiempo sin avanzar y quedarme atascada fue nada más para no decir: lo perdí. Siempre esperando lo ¿imposible? Quiero que me digas de una buena vez que es lo que querés. Joda vs Yo. Joda vs Alguien que te quiere. Pero a vos no te importa, asique se torna en I vs Myself. Tengo que superarme a mi misma, lograr dar ese paso. Tengo que sobrepasarme sobre vos, porque yo controlo mi vida. Estoy dispuesta a hacerlo, pero antes quiero contarles algo...

'Me quiero morir'. Eso fue lo que pensé cuando colgué el teléfono ese día de noviembre del año pasado.  Quería terminar con todo. Sí, un simple accidente era lo mejor. Para que nadie tuviera la culpa, para que yo no tuviera que avergonzarme de engancharme con alguien que le importo muy poco todo, para que nadie tuviera un porqué.  Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tenes futuro, cuando no tenes nada que perder, cuando cada instante es un peso enorme, insostenible y resoplas todo el tiempo, y querrías liberarte como sea, de cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana ese pensamiento: 'el no está'. Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco vos. (Desaparecer). Es inexplicable ese sentimiento de: andate a la mierda (pero conmigo)

Resumiendo, espero que este año sea un poco mejor que el anterior. Espero haber aprendido y crecido con esto para que la próxima vez que alguien se cruce en mi camino, saber qué hacer. Y espero también poder hacer ese borrón y cuenta nueva y olvidarse un poco de todo. Pero les aseguro que cuesta vivir el amor cuando se juega con todas las cartas

Hace mucho que no hablo con él. Lo sorprendente es que en vez de sentirme triste, me siento más libre. De pronto veo muy claro y la vida se me hace más fácil. Entiendo ahora que las trabas me las ponía yo, que no existían realmente. Me sorprendo queriendo hacer cosas, queriendo estar bien. Cuando está soy habitante de un pueblo fantasma, me siento rodeada de un paisaje turbio y seducida por las vías de un tren que me invitan a dormir sobre ellas.
Él desapareció por semanas, y fue tiempo suficiente para respirar nuevos aires. Avanzar con la persona que quiero, me ayudó bastante a diferenciar que amor, sexo, amistad y ternura no son lo mismo y que algunos conceptos se rechazan entre sí, son incompatibles. Hoy busco otro tipo de relación, porque la que yo anhelo no funciona, al menos por ahora.
Supongo que este tiempo me lo está concediendo, porque le asusta mi estado y no quiere hacerse cargo del porcentaje de responsabilidad que le corresponde. Donde antes había enfermedad, pasión y locura, ahora hay esperanza y paz. No me doy por vencida, pero él me da un espacio para rever la historia desde otro ángulo, apartada del mundo. Y me veo destrozada, profundamente herida, sintinéndome libre pero sabiéndome esclava.

¿Importa reconocer cuál es el límite? Yo no lo reconozco, pero mi mente hace un "clic" que indica peligro: "o parás ahora o el suicidio es inminente". Y ese clic es orgánico, yo no lo elijo; lo hace mi cuerpo por instinto (de conservación, claro)

¡Estoy tan desesperanzada, tan deprimida, tan sin identidad! Me propongo estudiar, pero mi cabeza no procesa lo que estoy leyendo. No estoy cansada ya que dormí toda la tarde, con "X" jamás volví a hablar y ni siquiera lo recuerdo.
Tal vez estoy triste porque no tengo vida, porque llega el fin de semana y mi mejor plan es quedarme en la computadora o viendo películas de terror comiendo chocolate. Tengo ganas de llorar y estoy muy sensible, tan triste y deprimida como si hubiera vuelvo a tener noticias de él. Ya no lo pienso y ver su casa cuando paso por ahi no tiene efecto en mi. La mayoría de las veces sólo paso y les hago fuck you a las casas, las miro por inercia. Alguna que otra vez de mi emerge un insulto como una burbuja desde el océano, pero parece perderse entre los motores.
Soy una persona que desechó su pasado, que evita tener un presente y prohíbe cualquier futuro (sin vida no se puede estar). Tengo que encontrar una causa, una estrategia, un fin. Tengo que encontrar mi "para qué".
¿Pensaron que el señor "equis" iba a portarse bien? ¿Que iba a seguir mis comandos? No iba a hacerlo, no puede hacerlo, no sabe cómo se hace. No puede: su naturaleza, su cuerpo, su sangre, toda su hombría grita: "¡soy mal tipo!" Eso le enseñaron, es lo que sabe hacer, es lo que, queramos o no, me gustó de él. Su obstinación, su terquedad, todo lo que para la gente son tremendos defectos son para mi las más maravillosas virtudes, porque nunca pude ser como él, aunque estaba empezando a parecerme. Aprendería a sobrevivir en la jungla, donde él era el león y yo un bambi desprotegido.

Me invade una desesperanza que más parece una descarga eléctrica poderosísima que me deja nublada, ciega, somnolienta, imbécil, destartalada. Sin poder de decisión, inactiva e imperante: necesito dormir, morirme o que me maten. Y si no, sufro otra descarga eléctrica y me quedo dormida al poco tiempo.

Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil: Él me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo conciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes, y comiendo a pensar y eso me hace odiarlo.
La electricidad me hace odiarlo y me hace dormir. Generalmenre cuando me despierto, no recuerdo porqué lloré tanto y cuando logro saber porqué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar, la pena aparece reducida y hasta minimizada. Nada más que eso. Él no asume culpas, no le inculpo nada, yo vuelvo a ser el feliz arlequín que alegra la vida de los otros y comienza una vez más todo cuando me doy cuenta de que no es suficiente para mí, que necesito más, que no estoy bien. Así es cómo se ama y se odia a alguien hasta límites insospechados.

Siempre, todos los días, sucede un momento en mí, realmente patético. Ese sentimiento u optimismo de sentir que mis sueños pueden ser reales. Es ahí cuando creo en lo imposible. Pero la realidad está muy próxima, y cuando baje de ese optimismo, me voy a pegar un fuerte golpe. Es irónico que lo sepa, porque no hago nada por cambiarlo. Siento esa impotencia en frente tuyo como en nadie más, y... será eso lo que me hace tan vulnerable? Hay preguntas como éstas que no tienen una respuesta y cuando nos enfrentamos a estos problemas que nos voltean y desaniman, es el momento en el cual tenemos que sacar nuestra fuerza interior, intentar ver las cosas más nítidas, y decir que todo es posible.

Es lógico que todos querramos algo. Y es ese algo adónde queremos llegar.

Es, una especie de utopía (se podría decir) algo, inalcanzable. Pero nunca hay que perderlo de vista, nunca hay que dejar de correr atrás de esa utopía, por más pérdida de tiempo que parezca. No hay que dejar pasar ese sueño u objetivo, porque sin éste, nos vamos a sentir perdidos. Y de ahí viene la pregunta "¿Qué estoy haciendo acá realmente?" Porque sabemos perfectamente que hay probabilidades de que no se nos "cumpla". Pero yo soy de esas personas, que siguen esperando. Esperando lo ¿imposible?

Eso lo veremos