Nose que voy a escribir hoy exactamente. Creo que no es un día tan malo... mañana empiezo el colegio, un nuevo año, materias nuevas, cosas nuevas. ¿amores nuevos?

Supongo que el nuevo año es solo para aquellos que no aman o que están en pareja. ¿Pero que hay de la gente como yo que quiere sin ser querida? Pienso que este año no va a ser un borrón y cuenta nueva, y que por cosas del destino nunca me voy a desligar del todo de las cosas pasadas. Diferente año___mismos karmas, se entiende?

Algunos sabrán de lo que hablo...Duele saber lo poco que le importás a la persona que más te importa. Que te rodee tanta gente y que te ahogue. Pero que el amor sea tan indiferente, tan frío.. eso es lo que me mata. Yo no pretendo que el mundo gire en torno mío. Pero por lo menos intentalo. Reproches. ¿Son solo reproches? Si soy tan infeliz, ¿por que no me suicido? Primero no tengo las agallas. Y segundo, bueno .. me guardo lo segundo. No vale la pena explicar tantas cosas.

No me importa deshidratarme por las lágrimas que llevo soltando hace meses. Al final, siempre venis vos para descolocarme y bajarme los humos, con sonrisa de nene inocente y haces que se evapore el odio que pueda sentir en algún momento por vos. Cuesta reconocer que lo que menos me gusta de vos es en realidad todo lo que admiro, todo lo que me falta a mí.

En un rincón de mi corazón empezó a nacer la impaciencia, la curiosidad, el deseo de verlo. Se mezclan sentimientos distintos. Las ganas de escucharlo, de contarle mi vida, de hacerlo partícipe de cualquier boludez. No sé lo que hacía antes (antes de conocerte). No puedo recordar que era lo que me importaba o lo que esperaba. Sea lo que sea, se fue. Todo lo que me importa ahora sos vos. Es una locura en realidad y hasta un poco estúpido. Pero nunca había sentido esto por ningún otro chico. Nada como esto... 

¿Tengo que esperar? Creo que ya esperé demasiado, todo este tiempo sin avanzar y quedarme atascada fue nada más para no decir: lo perdí. Siempre esperando lo ¿imposible? Quiero que me digas de una buena vez que es lo que querés. Joda vs Yo. Joda vs Alguien que te quiere. Pero a vos no te importa, asique se torna en I vs Myself. Tengo que superarme a mi misma, lograr dar ese paso. Tengo que sobrepasarme sobre vos, porque yo controlo mi vida. Estoy dispuesta a hacerlo, pero antes quiero contarles algo...

'Me quiero morir'. Eso fue lo que pensé cuando colgué el teléfono ese día de noviembre del año pasado.  Quería terminar con todo. Sí, un simple accidente era lo mejor. Para que nadie tuviera la culpa, para que yo no tuviera que avergonzarme de engancharme con alguien que le importo muy poco todo, para que nadie tuviera un porqué.  Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tenes futuro, cuando no tenes nada que perder, cuando cada instante es un peso enorme, insostenible y resoplas todo el tiempo, y querrías liberarte como sea, de cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana ese pensamiento: 'el no está'. Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco vos. (Desaparecer). Es inexplicable ese sentimiento de: andate a la mierda (pero conmigo)

Resumiendo, espero que este año sea un poco mejor que el anterior. Espero haber aprendido y crecido con esto para que la próxima vez que alguien se cruce en mi camino, saber qué hacer. Y espero también poder hacer ese borrón y cuenta nueva y olvidarse un poco de todo. Pero les aseguro que cuesta vivir el amor cuando se juega con todas las cartas