Esto se acabó, ambos lo sabemos. Hay que seguir adelante. Te amo, pero de un modo diferente. Te amo, para siempre. Ahora que hemos llegado al final de una historia y se que esto será muy difícil para mi, podría herir a alguien, podría ser demasiado, pero lo tengo que hacer
Mientras que el mundo da vueltas y vamos por diferentes lugares, nuevas cosas, nuevos sueños, nuevos rostros... Quise quebrantarme cuando nos separamos, pero conservamos recuerdos nuestros
Porque se que no podes quedarte, así que no voy a esperar, estoy preparada para la caída.
Marchate. Marchate por la gente que dice: “Nos estamos separando, pero estaremos bien”
Es lo mejor, y te quiero hacer feliz. Algunas veces la gente encuentra difícil sólo decir “adiós”. No es fácil cuanto más y más lo intentas. Todos ellos se engañan, están decidiendo, pero no vos y yo.
Nosotros entendemos que somos amigos y esto simplemente no está funcionando. No tiene sentido estar luchando constantemente, así que maduremos, por un minuto, y admitamos que ya fue

A veces queda la esperanza, no sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas. Se que nos quedan infinitos momentos por compartir, verte feliz es una razón más para sonreír. La vida no siempre da de lo que recibe, mi corazón se siente libre cuando esta vos y cuando escribe.

Si tengo que esperar yo te espero, quiero que vos y yo volemos juntos hasta el cielo. Quiero ir a un lugar donde nunca nadie ha pisado. Sos mi presente, serás mi futuro y sos lo mejor que me ha pasado. Nuca lo dudes. Me haces sentir como una niña, cuando te tengo cerca y me regalas todo tu cariño.
Hay cosas que se van, pero cosas que vienen, cosas que encuentras y otras cosas que se pierden. Recuerdos que deseas encerrar en el olvido, la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido
Y no paras de llorar, todo es sufrimiento. ¿Porque todo pasa siempre en el peor momento?
Y siento como el corazón se rompe en trozos, la oscuridad me acompaña. Es como sentirse solo, vacío por dentro y sin fuerzas para sonreír. Estoy triste pero intento fingir que soy feliz. Triste por un adiós... por un adiós que no quiere irse. Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse, a veces queda la esperanza queda aquél quizás. Te preguntas el por qué de lo que jamás comprenderás.
Estoy enamorada del odio, de la rabia. Cambiaste demasiado. Lloré tanto por vos que incluso ya lo hago por costumbre. Veo tu nombre en mi mente escrito con sangre y no hay luz que me alumbre. Del amor al odio hay un paso, te odio pero te quise.
De mil veces que sufrí yo, vos ,como mucho sufriste una. Me jugaste tantas veces que ya ni siento, ya no te deseo lo mejor, tan solo quiero ver tu sufrimiento. Quiero tenerte lejos pero a la vez cerca, cada vez que pienso que estuve con vos me doy vergüenza. Quiero verte muerto, me estoy enfermando. La rabia alivia, el odio crece.
Una persona como vos jamás me merecería. Tus palabras eran vacías. Te perdoné que me mintieras, si fuiste alguien es porque yo quise que lo fueras. No era relación de amor, era relación de esclavitud.. Estoy enferma, me volví loca por una obsesión. Estoy nerviosa y ya no noto la presión, mi corazón no late, ¿me habré vuelto insensible?
Y esque la conciencia buena ahora para mi es inservible. Se que se nota mi enfado, odio y rabia que siento por no hallar suerte en los dados. Te maltrataría, te ataría con cuerdas de alambre. Sangre en forma de gotas caerán sobre el parket. La maldición te sigue a cada hora, el miedo no se extingue, gime, finge y grita. Ahora es hora de que tu propia paranoia te coma, no juego a ser dios, jugar es de niños. Siempre se tiene miedo a lo desconocido.
Se que me he vuelto loca por culpa del odio, consumida por fuera pero muerta por dentro. La rabia será mi dolor pero mi dolor será mi féretro. Por mi obsesión tu vida ahora depende del médico.

Reflejos

Sólo se me ocurre preguntarme... un estúpido ¿por qué?

No es normal la necesidad urgente de publicar esto sólamente para escribir algo que no se muy bien qué es y desear consumirme en el humo de ese primer cigarro.
Intentar volcar esos... ¿nervios? a un papel o a esta máquina y autoconvencerme de que sólo fue todo un sueño (¿un sueño?)
Quizás simplemente sea nostalgia de algo que nunca volverá o nunca voy a tener cuando me despierte, o de ese algo que no va a volver a ser igual... o el miedo a no poder soportar la carga de ese algo descontrolable.
Quizás es el deseo irrefrenable de lo "desconocido", de lo diferente, de lo brillante ... aunque por más que intente negármelo, parezca conocer esa realidad desde siempre y otras veces se me escape de las manos
¿Autoengaños?
A veces hasta las imágenes más difusas son las más claras... ¿Pero quién dice que se traten de lo verdadero?
A veces cuando divagas tanto hacia adentro, la realidad inminente (sí, inminente) se cae en pedazos. Y vos, con ella.
¿Por qué ahora el deseo de algo nuevo, de lo diferente? Cuando yo decidí encerrarme en tu cárcel y tirar la llave para siempre... cuando pensé que jamás tendría la necesidad de salir y volverme a dejar en manos de la suerte.
Me asombran estos pensamientos, este sentimiento de... impotencia, vulnerabilidad y de vacío. Este estado de tremenda locura me hace por momentos ver las cosas de una manera más nítida, aunque casi podría decir que me tiemblan las manos al ser consciente de todo lo que guardo en mi cabeza.
Es como sentirse alejado totalmente de todo lo exterior cuando irónicamente te encontrás más cerca. Las ganas constantes de vomitar todo eso que una vez creí revelarle al viento... Las ganas de olvidarlo todo...
Incluso estos pensamientos que no me llevan a ninguna parte... todo como un pésimo círculo vicioso.
Es como estar contínuamente en una altura inalcanzable y temblar en ella sin motivos, por no querer bajar a la mediocridad. Es quedar atrapado en ese estado de destrucción. Es como si nunca hubiese cerrado los ojos y hubiese tragado demasiadas cosas que no entiendo, que no quiero.
Reflejos y, como todo reflejo, difusos, imperfectos.

QUIERO QUE SEPAS QUE ESTOY FELIZ POR VOS, NO DESEO NADA MAS QUE LA FELICIDAD PARA USTEDES DOS.

UNA VERSIÓN MÁS VIEJA DE MI ¿ACASO ELLA ES PERVERTIDA COMO YO? ¿ACASO ELLA HABLA ELOCUENTEMENTE?

PORQUE EL AMOR QUE DISTE NO FUE CAPAZ DE SER SUFICIENTE PARA VOS PARA SER BASTANTE ABIERTO. Y CADA VEZ QUE DECIS SU NOMBRE ¿ELLA SABE CÓMO ME DIJISTE QUE ME ABRAZARÍAS HASTA QUE TE MUERAS? PERO AÚN ESTAS VIVO
Y ESTOY ACA PARA RECORDARTE DEL LIO QUE DEJASTE CUANDO TE FUISTE. NO ES JUSTO QUE ME NIEGUES DE LA CRUZ QUE SOSTENGO, QUE VOS ME DISTE. AL MENOS DEBES SABER ESO
TE VES MUY BIEN, LAS COSAS SE VEN PACÍFICAS. YO NO ESTOY TAN BIEN COMO PENSÉ, LO DEBERÍAS SABER. ¿ACASO TE OLVIDASTE DE MI SEÑOR DUPLICIDAD? ODIO MOLESTARTE, FUE COMO UNA BOFETADA EN LA CARA. QUÉ RÁPIDO FUI REEMPLAZADA ¿PENSAS EN MI CUANDO ESTAS CON ELLA EN LA CAMA?
PORQUE LA BROMA QUE DEJASTE EN LA CAMA, ESA ERA YO. Y NO VOY A DESHACERME TAN PRONTO COMO CIERRES LOS OJOS, Y LO SABES
Y CADA VEZ QUE ARAÑE MIS UÑAS EN LA ESPALDA DE ALGUIEN MAS, ESPERO QUE LO SIENTAS. BUENO... ¿PODES SENTIRLO?

Me estoy olvidando de a poco de tu cara, de tu voz, de tus ojos. Jamás podré olvidar lo que me hiciste sentir, pero me di cuenta qué personas realmente valen la pena, y no sos una de ellas.

Siempre supiste que me tenias a tu pies y que te esperaba, por eso jugaste tanto conmigo. Pero ya no más.
Una personita importante en mi vida ayer me dijo: "necesitas cambiar de aire". Y ahi me di cuenta de cómo son las cosas: Necesito ese alguien que me haga cambiar de aire, y no ver cómo siempre se repite la misma película una y otra vez. Te agradezco enormemente a vos por abrirme los ojos.

Ahora a tirar los dados... y esperar.

Todo ha cambiado desde el día que entraste en mi vida, más cuando te fuiste que quise abandonar la partida. Estoy presente sin futuro. La vida no es más que una histora de mierda demasiado corta. A veces pienso y quisiera no haber nacido nunca, las penas me hundieron en un mar que se desborda, y he tragado ya, demasiada agua salada. No soy nada para el mundo, el mundo para mí no es nada.

Llorás con disimulo tras saber lo que tanto duró, queres volver a tener lo que no es tuyo. Aceptar con orgullo. Con un puño cerrado, golpes demuestran tu dolor. Ganas de llorar, de llenar el vacío que vos dejaste. En mi interior queda dolor, odio y amor. Me enamoraste y me perdiste por dejarme ir


Ya no confío ni creo en nada por tu culpa.Vos nunca sentirás lo que yo senti por vos NUNCA. Creí en el infinito por una vez en la vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida.
Esta es mi despedida para vos, que odia hasta mi odio. Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos.
Quiero que sepas que para mi fuiste mucho más que un mundo. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imagenes que se han muerto. Mi cuerpo, se siente vacio y solo.
Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué. Hay obstáculos que pueden hacerte caer. Hay momentos en que te entran ganas de abandonar todo. Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto.


Olvidar es engañarse a uno mismo, no te mientas. Tengo la esperanza de ver si mi corazón despierta. Pese a todo hay que avanzar en este lado del cristal en el cual estaría solo alejado de todo el mal.

Todos tenemos una historia que contar y también un cuento casi perfecto pero con final. Buscas evadirte con tus vicios. Yo tengo sueños, pesadillas en las que me asfixio.
Desde aquel día, busco tus besos en fantasía. Aún recuerdo aquel adiós... aquel adiós con frialdad.
Seré daltónica? Porque como ahora todo es de distinto color, no puedo dormir por las noches. Por miedo se perdió el amor. Ahora estoy sin respuestas, sin esperanza y sin fe. Es así de triste.
También cierto es el ayer, es el pasado recordado en el presente. Quiero un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente. Y es normal que me sienta atada como un prisionero, si nunca vi la luz en esta senda (pero quiero)

Dejame en paz, no quiero tu falsa compasión. La superficialidad de la gente amarga mi corazón, que sigue latiendo, pero sin sentido.
A veces quiero recordar, llorar por lo que ya he vivido. Pero no... no quiero más experiencias amargas. Para vos son paranoias, pero para mi son cargas con las que no puedo cargar
Siento no poder soportarlo, se van juntando las cosas, sin embargo sigo andando. Buscando mi camino, ¿quien habra escrito mi destino? quien lo haya hecho es un idiota. No creo en seres divinos, eso no existe, la magia acaba por ser truco. Yo ya estoy desepcionada con la vida que me tocó.
No tengo una, tengo mil espinas clavadas, ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas. No digo que sea para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.


La melancolía me ayuda ha sacarlo todo fuera, la furia que estaba dormida dentro ya no la controlo. Ojalá pudiera, olvidarme de que existo. Tuve ganas de volver a ser yo, quien se desvaneció. ¿Qué me esta pasando? Tengo un diablo y quiere salir, y dejar a un lado mi cuerpo que no para de sufrir.
El presente es mi pasado deformado en mi corazón. Fotos rotas y recuerdos muertos perduran en mi memoria. Sin escapatoria aún rondan recuerdos de pena y gloria. Y es que quiero olvidar tantas cosas... pero cuesta tanto! Son espinas que atraviesan y me hacen recordar llantos. Quiero olvidar, quiero dormir para no despertar, hallar un bienestar infinito (dejame descansar)
Por fin mi fin se encuentra ya cerca, por que quiero llevarte pero en una imagen muerta. En el olvido, guardo tu foto y tus cartas vacías, llenas de palabras que tan solo mentían.
Y es que mi cuento de hadas se perdió en la soledad, en un triste silencio, en un mar que me quiere ahogar. Una llama que se quiere apagar, un recuerdo roto, tus fotos son sentimientos muertos que ya no noto.


Me pregunto por qué te recuerdo, si quiero olvidarte. Por qué te lo dí todo y vos dejaste de amarme.
A veces sigo preguntándole a mi subconciente, porque en el fondo sé que hay una parte de mí que me entiende.
Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa.Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable y te fuiste con un corazón que no era de nadie.


He aguantado tantas cosas que ni vos te lo imaginas. Este ser ya se margina, se marchita y no quiere pasar de página. La magia es lástima en mi corazón, con penas ya sombrías, las que hacen aumentar mi dolor.
Olvidar es querer engañar a tu mismo ser. Abri los ojos e intenta ver más allá de lo que queres ver. Amar es querer por encima de cualquier otra cosa, saber que la persona se sienta especial en una historia fantasiosa.
Recuerdo aquel, quizá último, adiós. Quiero borrar de mi mente lo que este cuerpo sufrió. "La ignorancia hace la felicidad" dicen los sabios. Quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós. Aunque el olvido sea una trampa para engañarse a sí mismo, al morir mis sentimientos, lanzé el corazón al abismo
Me pregunto : A quien le importo y quien me recordará? Cuando mi fin se me lleve, mi historia se llevará
Ya murió ese sentimiento al romperse mi corazón. Estoy harta, mi vida está en peligro de extinción. No bombea sangre ni late, no tiene sentido... ¿por qué sigo el camino si ya murió mi destino?
Tu historia, ¿por qué me dejaste escapar? Recuerdo cada noche el día en que me dejaste marchar.Pero vos me separaste de tus brazos y ahora sentis la tristeza como yo ya sentí tu rechazo.
Los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es facil. Era como una niña pequeña, recuerdo tu dulce aroma. Sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma.
Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto, porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Se puede hacer como que has olvidado. Fingiendo podemos encofrar los malos sentimientos, hundirlos en el fondo, lejos de la superficie, limpiar el corazón. Pero eso sería como barrer y guardar la basura bajo la alfombra... mirar para otro lado.

Para mi, no existe el olvido, no se puede olvidar a una persona o un hecho. Simplemente, se supera. Superas relaciones, superas miedos, superas pérdidas, superas heridas, continuamente superamos cosas, pero no las olvidamos. No desaparecen de un día para el otro ni de un año a otro de nuestra mente, simplemente comenzamos a darle importancia a otras cosas u otras personas que nos van alejando de lo que nos causa daño hasta que logramos que no nos afecten más. Es una cuestión más que nada, de tiempo...

Para saber un poco más de mi...




Amo el rock, me gusta sentir esa música por las venas. Pero a veces me gusta bailar reguetón, no puedo dejar de escucharlo antes de alguna salida, o en alguna previa. Amo el chocolate. Me gusta hamacarme en cualquier cosa, ya sea en una silla o bien, en una hamaca. Me encanta que me elogien, que me escuchen y que me den consejos que me dejen pensando. Amo el cine, podría pasar días mirando películas. Amo cuando me lavo el pelo con un shampoo en la casa de una amiga (diferente al mío) y que me quede el pelo diferente, pero lindo. Me molesta realmente que cuando me pinto las uñas, a los 3 minutos esté tocando la guitarra y tenga que pintarlas de nuevo. Odio a la gente que cataloga a la gente como "negro". Y odio a esos "negros" que catalogan a la gente como "cheta", dejense en paz! son solo personas y ya. Amo los íconos que me pasa nico y su sonido lasser. Amo tener mi casa sola, agarrar el control remoto cual micrófono y hacerme la rock star en los sillones de mi living. Detesto que me mientan y que me contesten mal si no tienen motivo para hacerlo. Me encanta el helado(incluso en invierno). Odio profundamente que la lluvia me cague una salida que estaba planeada a la perfección. Me enferma que cuando tengo ganas de salir, mis amigos se ortiven. Me gusta cuando voy caminando al colegio a las 7 de la mañana y sentir cómo el sol pega en mi cara. Adoro el viento cuando voy por la ruta. Amo los abrasos que me da Nacho Pyke. Odio cuando es invierno y se me sale la sábana de los pies. Amo cuando es verano y saco un pie para sentir un poco de frío. Me gusta mucho poder estar tocando la guitarra por horas y que se me ampoyen los dedos. Odio que me griten, que me toquen el hombro cuando quieren llamarme y odio tener que estar parada mucho tiempo. Me encanta volver de bailar y tener pepsi en la heladera y algún que otro tentempié. Me enerva llegar de fiesta y tener de todo arriba de mi cama. No me gusta que la gente cambie de opinión,sea hipócrita o no tenga personalidad, solo decí lo que pensás! nadie te juzga por eso. Me encanta bañarme con agua bien caliente, salir de la ducha y que haya mucho vapor. Odio levantarme temprano, es algo que no lo puedo soportar. Detesto que mi mamá me obligue a ordenar mi habitación, por algo es MI habitación, o no?. Odio los días en que hay mucha humedad porque no me puedo peinar. Me molesta limpiarme el ombligo, me da impresión. Amo los collares de cadenas. Me gusta mi lunar al lado de mi pupo. Estoy muy orgullosa de mis pecas y de mis ojos huevo. Odio profundamente tener que irme a depilar, en esos casos, deseo con todo mi corazón ser hombre. Me encantan los peluches, y las cosas que hace un amigo que por ahi son insignificantes e inesperadas, pero a la vez te hacen bien al alma. Amo mover la pierna cuando estoy sentada. Me encanta andar descalza por cualquier lado. Odio que la gente se haga súper dúper fan de alguien solo cuando "viene a la Argentina". Me enferma que en la playa se me metan algas marinas en la maya, o que se me llene de arena la comida. Odio las bolsas de mala calidad de los supermercados chinos, que estás caminando por la calle y se te pierden cosas en el camino. Detesto terriblemente ir a los supermercados chinos y que ellos se pongan a hablar en su idioma adelante mío y sentir que hablan de mi. Odio cuando las pendejas chiquitas te miran fijamente en el colectivo... tengo monos en la cara nena?! Me pone muy de mal humor que a la mañana cuando entro al colegio haya que izar la bandera con esa canción satánica, haya que rezar y que el boludo del rector empiece a decir cincuenta mil pelotudeces por minuto, que realmente poco me importa si Jesús dejó alguna enseñanza en los pelotudos que creen todo el cuentito (adán y eva, que se abrió un mar con un bastón, etc...) Amo rascarme todo el año en una materia y no llevármela de pedo. Odio a la gente chupamedias con los profesores (que le regalan golosinas, les preguntan qué tal su vida y les preguntan si pueden pasar al pizarrón a hacer x cosa) Me parece que a todos los demás nos chupa un reverendo huevo lo que le pase en la vida privada al profesor, viene, da la clase y se va, no entiendo porqué hay que entablar una relación más allá de eso; si pedís pasar al pizarrón, supongo que es porque necesitás buena nota, sino es así, realmente no te entiendo. Y con respecto a la golosina, metétela en el orto

Ya pasó un largo tiempo y me sigue pasando lo mismo. Estoy harta. Harta de este sentimiento de impotencia. Harta de vos y de tus enredos. Harta de ella, que debe tener algo muy especial para tenerte asi como "hipnotizado". Todavía no pude descifrar bien qué es.
Supongo que debería estar agradecida por todos esos momentos, ese tiempo perdido por estar junto a vos. Nunca pude ser igual de feliz, y nunca lloré tanto, llorar de verdad. Pero merece la pena (creo)
Todavía no puedo verte sin que después tenga que pagarlo con lágrimas, pero puedo verte, y ese es el único momento en el que me siento viva, en el que me siento completa. Escuchar tu voz, ver tus ojos, disfrutar de tu sonrisa y abrazarte y darme cuenta que no hay nada mejor.
Amo sentir que, por momentos, sos mío. Es una forma de autoconvencerme de que nada me falta. Es por que, cuando estoy con vos, nada me falta. No me interesa nada más. El mundo se para.
Amo sentirte cerca, me hacés bien. Pero cuando bajo a la realidad, me doy cuenta de que la que estoy sola soy yo. Porque vos llegás a casa, y está ella. En cambio, yo, tengo solo a la soledad. Es ahí cuando salgo de mi burbuja de "autoengaños" y me doy cuenta de que me haces mal. El problema es que sos como un mal necesario en mi. ¿Qué hacer?
Porque cuando llego y me encuentro con mi "soledad", espero el día en que nos veamos de nuevo y pueda sentirte mío otra vez, aunque sea por un rato. Y ... no puedo, no sin derramar una lágrima. Porque te fuiste porque se que te vas a ir, porque  nunca estuviste. Y ahora sigo acá, con las manos otra vez frías, donde nadie me puede abrazar.

Una y otra vez, sigue pasando lo mismo. Es como una película que se repite miles de veces y no puedo frenarla. No puedo frenar esta historia. Tendrá un fin? Cuando será?
Uno es como es, y es muy difícil dejar de serlo para querer a alguien. Es casi, una batalla perdida de antemano.
Pienso que lo mejor sería que las relaciones sentimentales vengan con fecha de caducidad, como un yogurt. Así sabríamos antes cual es la fecha del final, y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones. Aunque, si te ponés a pensar, lo bueno de no tener fecha de caducidad, es que nos permite seguir soñando con que, esta vez si, ese yogurt, pueda conservarse para siempre...