A tu lado

Cuando nos damos cuenta de los errores que cometemos, nos da bronca, no? Hay un arrepentimiento. Bue, eso no es exactamente lo que siento (como siempre, siento diferente a los demás). No me arrepiento de haber cometido el error. Es más, lo volvería a hacer, porque sin él no te estaría valorando de esta forma. 

Podemos fingir que no nos importa la otra persona, pero qué doloroso es mentir y darse cuenta que es todo lo contrario. Me doy cuenta que me miento a mi misma. Me duele mucho verte todos los días y más con otra persona.... Silencio. Siempre silencios, siempre miradas, nunca charlas como las que solíamos tener antes de cometer el error. Pero sobre todo esos silencios, que parecen ser mortales, que me dejan intranquila, que me alejan cada vez más, que no me dejan saber de vos. Cada vez que te miro estas con ella, tenerte a tan solo unos metros con ella, eso me mata. Trato de tener inteligencia interpersonal, como siempre, pero no me sale, no logro comprender(te). 

Vos no lo querrás ver (o si, por eso te alejás) pero estoy sintiéndome cada vez mas hundida en mi propio río de lágrimas, carajo. Y no logro salir, nunca logré salir de nada. Nunca superé, y como te dije alguna vez y me asentaste con la cabeza: 'no existe el olvido'. Recuerdo también lo que me repetís: "todo vuelve, lo que me hiciste el año pasado, de alguna forma te esta volviendo, el tren pasa una sola vez..." Todos dicen eso, todos dicen que el maldito tren pasa una sola maldita vez. Pero no, para mi todo regresa. Yo por algo estoy esperando, no se todavía qué, pero estoy esperando. Porque no te quiero dejar ir, porque me importás, porque siempre voy a estar acá, porque no me importa que para vos yo no exista, por eso... siempre a tu lado

(Hola, me encuentro bien. Bah, no se. No se lo que es eso, creo que así se siente cuando todo esta en equilibrio, otra vez)

Las cosas que sentimos suelen invadirnos cuando estamos más indefensos. Vienen y atentan contra nosotros como el tsunami a Japón . Muchas veces nos corrompen y nos llevan a las lágrimas, a potenciales lluvias de dolor. Logran partirnos en dos, como un terremoto a la tierra. Llegan, explotan y dependiendo de la situación, se quedan a causar más dolor o se van dejando sólo un nostálgico pasado.

Bueno, quizás así me siento. Lloro, pensando cuando veré esto de una forma más clara. Es difícil de explicar como se siente eso. 

Quisiera saber que va a pasar después, quisiera que me digas qué es lo que vas a sentir mañana. De eso dependo (siempre dependiendo) No entiendo porque no me dejo de joder con estas estupideces y hago mi vida de una buena vez, sin depender de nadie y que nadie dependa de mi, y sin pasar por este vacilamiento.

Te ves tan inocente, tan lindo, tan perfecto. No como yo, claro. Sos todo lo que admiro. Sos todo lo que me gustaría tener conmigo. Pero nunca fui, soy ni seré suficiente para vos. Asique quizás me tengo que dar por vencida y aceptar estar sola. Pero necesito estar persiguiendo algo, necesito un objetivo, necesito mi por y para qué. Sin eso estoy perdida. Sin eso no estaría en una especie de rumbo a seguir. Y que más da? Seguir peleando por algo que ¿nunca? va a llegar...

Es difícil recordar como me sentía antes, ahora que encontraste al amor de tu vida... Pasando cosas, relajándote, todo va bien
Y después de todos los obstáculos, es bueno verte ahora con alguien más. Y es un milagro que sigamos siendo buenos amigos después de todo lo que pasamos. Se que estamos bien. Creíamos que era imposible, los recuerdos parecen tan lejanos. El tiempo siempre mata el dolor
Recordá ese día que salimos a caminar, los días soñados donde el desorden tomó lugar. Cambiamos pero seguimos siendo los mismos, después de todo lo que pasamos se que estamos bien
Y voy a ser feliz por vos si podes ser feliz por mi. Y ahora compartimos un café con tu nueva novia, tan lejos de donde hemos estado
Se que estamos bien.

Progreso

"Y si, me arrepiento de haberte conocido..." dijiste. Mi cabeza captó el movimiento de tu boca pero no logró captar el sonido de inmediato, tardé como unos 10 segundos en darme cuenta qué era lo que había salido de tu boca. Sentí un vacío. Nunca nadie me había dicho algo así. Siempre era yo la que se 'arrepentía' de todo. Pero claro, con vos siempre todo fue diferente, siempre fue al revés.
Estuve toda la mañana en estado vegetal tratando de comprender qué hice para merecer eso, hasta que escuché un: 'podemos hablar un minuto?'. ["Se que no se me va a olvidar tu voz aunque pierda la memoria"] Ahí mi mundo se paró, por fin después de casi un mes íbamos a cruzar palabra. Entendí tu perdón, se que sos impulsivo, y gracias por remediar la cosa con lo que dijiste. Me gusta que podamos estar hablando sin ganas de un beso (aunque no faltó el abrazo). Me gusta que estemos así, me gusta tenerte cerca, me gusta que podamos ver las cosas más nítidas. Me gusta avanzar con la amistad y así, por fin tener un progreso.

Intentando hacer algo bien. Todo me sale mal, en todo me equivoco, no sirvo ni de cupido. Creo que es un buen momento para dejarme de joder y quedarme en 'stand by' con respecto a todo. Siempre trato de meterme para que las cosas salgan bien y resulta todo mal. Quisiera ser menos pendeja, más madura para enfrentar algunas situaciones, menos impulsiva, con más capacidad de reacción. Pero soy así y no puedo cambiarlo. Espero que me entiendan como soy, porque esto es lo que soy, una idiota que no sabe qué hacer con su vida y trata que los demás estén mejor. Por ahí lo hago para no fijarme en mis cosas, porque realmente no quiero ponerme a pensar en ellas. Quiero mantener mi cabeza ocupada la mayoría del tiempo para no entrar en la autodestrucción. Trato de ayudar a los demás en sus cosas porque no me quiero ayudar en las mías, porque si lo hago, tengo que desprenderme de un montón de recuerdos, y no quiero. Todavía me acuerdo de todo, y no quiero olvidar. Por más que duela, no te quiero olvidar. Todavía vivís en mi cabeza y en ese lugar viviremos felices por siempre

Pequeña sincera

No se si conocen la típica historia de la nena caprichosamente enamorada del su compañerito de colegio y no le dice nada porque tiene vergüenza. Ok, obviamente no es así en mi caso. En mi caso cambio el 'enamorada' por 'gustar' y el 'no le dice' por 'le dice todo en la cara como una imbécil'. 

Una vez que me pude soltar a decir todo, a decir lo que siento realmente, no me sirve. ¿Para qué nos enseñan a ser sinceros si cuando lo somos no lo valoran? Al carajo con ser sincera y decir lo que siento. Después de hacerlo, volvés a pensar y decís: 'que hice?'. Totalmente humillada, porque al chabón le importa una mierda, y así debe ser. Por naturaleza al hombre le importa una mierda todo.

Pero estoy preparada para lo que venga (o no venga nunca). No lo se, nunca se nada. Se esperar, y eso es importante, pero la clave está en aprovechar el momento. Este momento de estar conmigo misma (y con nadie más).

Con la ignorancia de su parte, y el intento de olvidar de la mía, ya no hay nada más que hacer. No hay nada a que volver. Nunca lo hubo. Nunca fuimos, nunca seremos. Nunca seré, porque sin él me falta gran parte, no como pretendiente, sino como algo más exquisito, que es el ser mi amigo. Esos momentos estúpidos sin sentido que pasábamos charlando de cualquier pavada, contando anécdotas y siempre diciendo: nos debemos una salida a 'La Isla' de Recoleta. Pero esa salida jamás se va a concretar, esta más que claro.

Como decía, no hay nada a que volver, y lo aprendí, por fin lo aprendí. La esencia de la vida es mirar e ir hacia adelante. La vida, en realidad, no es una calle contramano, es de sentido único (a excepción de algunos que otros casos que bueno, te podés hacer una 'vuelta en U', pero después bancate la multa. Y con multa no me refiero a pagar plata, sino lágrimas). 

Hay veces que te das cuenta que por cosas como estas no estabas viviendo hace rato. Y de repente, con tan solo una mirada o una palabra, tu vida se concentra en un instante. Y en ese instante está toda tu energía. Toda tu capacidad de captar otros movimientos y sonidos es nula. Se para el mundo solo con su 'Hola', que dicho sea de paso, jamás me saluda, pero se entiende el concepto.

Al fin y al cabo, vivo la vida pero no la comprendo. No me comprendo a mi, no lo comprendo a él. No comprendo ese nosequé que tiene ella para tenerte a sus pies. No comprendo un carajo. Lo único que se es que quiero terminar el día de hoy porque no me hablaste, o porque lo hiciste pero con la ignorancia pasando sobre tus palabras, y esperar a mañana, a ver si  a) me saludas  b) me pego un tiro  c) conozco al amor de mi vida tropezando con él por la calle y no me pego un tiro una mierda. Los que no me bancan y están leyendo esto dirán: "LA B, LA B!!!". Otros dirán: "que se deje de joder, la c". Pero yo elegiría la A. Con solo la a soy feliz. Con solo saber de vos y saber cómo estas me basta. Daría la vida por saber que pasa por tu mente.

Pero bueno, como siempre digo: todo a su tiempo va a ir marchando. Ya está todo escrito, solo hay que ver como se 'desliza el lápiz'. Ahora quiero juntar todos mis porqués para vivir, y así, solo así, no se me van a aparecer los cómos. 

Mi amor es absoluto, blanco y negro, bien o mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés, no hay medias tintas. Tus grises te los inventaste vos. O estás conmigo o estamos separados. O estoy con vos o estoy sola. O estoy con vos o estoy muerta. No estoy 'más o menos', no existen ni el más ni el menos. No entiendo 'te quiero pero no podemos estar juntos', no entiendo 'es complicado'.

Si hoy alguien se da cuenta de que estoy todavía viva, si hoy alguien me preguntara cuál es mi sueño, respondería: mi sueño es pasar un día de mi vida sin llorar, sin querer desaparecer. ¿Cómo puedo pensar en mi futuro si ni siquiera estoy segura de mi presente y aborrezco mi pasado? ¿Es tan loco lo que digo? ¿Cómo puedo pensar en lo que voy a hacer en un mes si ni quiera sé si voy a estar viva? ¿Vos sabés lo que cuesta tener que despertarse cada día? ¿Llegas a entender el concepto de la muerte en vida? Mi amor es absoluto: o vos o nadie. Y basta.

Yo creo que el amor, como el deseo, no se pueden distinguir de la obsesión, son casi lo mismo. Conozco parejas de novios que juran estar muy bien, pero cuando rompen siguen con sus vidas. ¿Cómo? ¿No se amaban tanto? ¿Cómo pueden seguir viviendo si se amaban tanto? Entonces no se amaban. Decían que se amaban. Mentían. Exageraban porque se lleva, queda bien decir que uno ama a alguien, pero no amaban una mierda. Siguen sus vidas como si hubieran dejado una banda, o un grupo de estudio en la facultad, ¡no como si hubieran dejado al amor de sus vidas! Y esto me da una pauta: hay distintos grados de amor. Yo amo en el Grado Primero, en el más grave, aquel del que no se vuelve. Uno no puede enamorarse y romper y seguir con su vida. Por lo menos yo no puedo. Sí, puede que sea obsesiva. Sí, puede que hasta me traten de enferma, pero lo otro no es verdadero amor. No me jodan.

"Otra vez yo, sola. Desconcertada... esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que todavía estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer. Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Estoy decepcionada del género humano en general. Vivo por eso, porque no siquiera tengo ganas de matarme, porque ni siquiera eso me atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo que no te incluya. Casi por inercia, esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer si no para evitar el dolor que supone seguir respirando."

Equilibrista

Siempre me gustaron los límites. Y cuando tengo que tomar decisiones .. voy a todo o nada. Cuando te quedas con nada sentis esa sensación de vacío. De extrañar y necesitar. Sabés que es lo correcto, pero tu deseo más intenso es recuperar todo lo que dejaste ir. Puede que la nostalgia te acompañe unos días. Te rompe la rutina.Te acostumbraste a recibir algo.. y crees que podés, pero ya no .. no hay más nada. Pero también está tu mente, que te dice que hiciste bien, que todo es un capricho de la edad. Entonces no soy ninguna caprichosa, y hoy lo tengo bien en claro. Duele. Pero es lo mejor para vos. Y en el futuro te lo terminás agradeciendo. Espero poder hacerlo. Espero no quedarme con ese gustito amargo. Es parte del juego supongo, ese juego que todos conocemos. 

Cuando pienso en lo que me hiciste, soy más parecida a una roca, a un parlante, a una silla. Estoy, me usan, eso es todo. No tengo sentimientos hacia personas como tenía antes, te llevaste todo. Sí, vivo más tranquila: <<no querer>> te hace vivir tranquilo. No quiero a nadie, entonces nadie puede hacerme daño. Mis emociones sólo las demuestro con mis amigos y familia. Todo aquel que excluya ese círculo para mi es inanimado. Me convierto en un autómata y me cristalizo, me hago impenetrable. Soy una fortaleza inderrumbable para lo otros. Solo yo puedo.

No necesito a nadie, pero a veces te extraño. Me paso la vida escuchando a los otros: los problemas de otros, las alegrías de otros. Soy un inmenso receptor de emociones ajenas... y casi con ironía no puedo aprender ninguna de ellas. Me pasan por al lado, me rozan siquiera. Pero ningún sentimiento penetra. Puedo sonreír, puedo imaginarme que está todo bien pero se que salgo de la burbuja y todo cambia. El mundillo feliz que había creado se desvanece y da lugar a mi realidad distorsionada. Sí, tenías razón, tengo muy distorsionada la visión.

Hasta hace unos meses pensaba que podía casarme, que podía tener una familia, quizás hasta hacer una vida normal. Hoy se que nací para morirme sola. Se que todo lo que me sostenía se vino abajo, que ni mis papás ni Dios me alcanzan; que todo lo que anhelo, lo que para la gente es normal, para mi es inalcanzable; o peor, se escapa cada vez que acerco la mano. Nací para morirme sola: no porque me falten 'candidatos', no porque quiera estar con muchos en vez de con uno; no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. No quiero que nadie entre, que nadie me moleste. Así estoy bien. Y a veces te extraño.

Me siento confundida porque mientras más receptiva soy, menos recibo. Como dije, estoy siempre escuchando (se que es una cualidad no abundante en esta sociedad de cuarta), intentando ser la excepción.Y escucho, pero no soy escuchada. Extraño nuestras charlas, tu interés en qué me pasaba a mi. Estoy cansada de conocer gente pedante que lo único que hace es hablar de sí misma: 'soy abogado, tengo un programa de televisión, soy periodista... ¿vos tenés hermanos? Porque yo tengo cinco, uno es esto, el otro es aquello'. ¿Dónde quepo yo? ¿Dónde esta mi espacio? Estoy harta de escuchar.

Hoy los resguardos los tengo yo. Las barreras me las trasladaste a mi, o las adopté de vos, como sea. Y lo más triste es que no estoy tomando una actitud represiva de 'no quiero querer a esta persona'. Es más simple: los sentimientos no surgen. No hay nada adentro mío. Solamente un par de fantasmas, algunas marcas indelebles y la convicción de que este mundo no está hecho para personas como yo.

No quiero saber nada con la música, que se la lleve. Que me deje en paz, que me deje vivir sorda. Quiero ser sorda y tonta, no entender nada de lo que pasó.
Y que lo incierto de mi futuro sea una certeza.
Quiero saber que así va a seguir mi vida. Vacía y aburrida. Voy a estar sola y aburrida. Pero voy a estar. Me estabas matando. Me estabas matando. Ahora me siento ciega. Y sentirse algo, ya es bastante

No soy, no siento

Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mi. Y sobre todo porque "yo" confío en "vos". Entonces "yo" no soy una persona en quién confiar. Es normal no confiar en uno mismo? Y si no qué es normal?

¿Es normal quererte tanto y sin explicaciones? Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna, siempreviva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata.

Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar los historiales de conversaciones, qué nos dijimos, qué hicimos, qué me puse para encontrarme con vos. Anotando mentiras para no olvidar quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy: parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va.. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye "dolor". Peor que sentirse mal es no sentirse.

Y ya no siento.