A tu lado

Cuando nos damos cuenta de los errores que cometemos, nos da bronca, no? Hay un arrepentimiento. Bue, eso no es exactamente lo que siento (como siempre, siento diferente a los demás). No me arrepiento de haber cometido el error. Es más, lo volvería a hacer, porque sin él no te estaría valorando de esta forma. 

Podemos fingir que no nos importa la otra persona, pero qué doloroso es mentir y darse cuenta que es todo lo contrario. Me doy cuenta que me miento a mi misma. Me duele mucho verte todos los días y más con otra persona.... Silencio. Siempre silencios, siempre miradas, nunca charlas como las que solíamos tener antes de cometer el error. Pero sobre todo esos silencios, que parecen ser mortales, que me dejan intranquila, que me alejan cada vez más, que no me dejan saber de vos. Cada vez que te miro estas con ella, tenerte a tan solo unos metros con ella, eso me mata. Trato de tener inteligencia interpersonal, como siempre, pero no me sale, no logro comprender(te). 

Vos no lo querrás ver (o si, por eso te alejás) pero estoy sintiéndome cada vez mas hundida en mi propio río de lágrimas, carajo. Y no logro salir, nunca logré salir de nada. Nunca superé, y como te dije alguna vez y me asentaste con la cabeza: 'no existe el olvido'. Recuerdo también lo que me repetís: "todo vuelve, lo que me hiciste el año pasado, de alguna forma te esta volviendo, el tren pasa una sola vez..." Todos dicen eso, todos dicen que el maldito tren pasa una sola maldita vez. Pero no, para mi todo regresa. Yo por algo estoy esperando, no se todavía qué, pero estoy esperando. Porque no te quiero dejar ir, porque me importás, porque siempre voy a estar acá, porque no me importa que para vos yo no exista, por eso... siempre a tu lado