Te conocí, te probé, me gustaste, quería más, tuve más... y automáticamente vino el golpe duro por primera vez. Volviste, me hiciste recordar, te extrañé, te tuve... y vino el segundo golpe. 'Un beso can', eso fue lo que dijiste. Esas fueron tus últimas palabras antes de borrarme de todos lados. Qué loco no? Con tan solo unos clicks me eliminaste de tu vida, de tu no corazón. Todavía no entiendo lo MUY poco que te importaba todo, no lo logro entender. Yo no podría haberlo hecho, aunque no me faltaban las ganas, pero no lo hubiera podido hacer solo porque yo siento y vos sos un maldito cubo de hielo.

Te conocí y como lo hice al instante provocaste algo en mi, algo que nunca nadie había provocado (odio que seas tan importante, no te lo merecés). Y cuando conocí ese sentimiento por vos, nunca lo quise dejar ir. Es como probar por primera vez el chocolate, te gusta tanto que no podes vivir sin el. Es como escuchar tu banda favorita y que de un día para el otro te la borren de todos lados y no escuches más sus canciones, es como que te falta algo.

Me acuerdo cuando me sonreías o cuando te miraba cuando dormías y te juro que me hacías olvidar todo lo malo que me pasaba. Habías aparecido de nuevo para cambiarlo todo, no podía pedir más. Y como una estúpida e ilusa te volví a querer sin pensar en el después, en las consecuencias (o sí lo pensé, pero no me importó). Es que todo este tiempo te había olvidado, pero por dentro quería que gritaras que me amabas y que volvieras como lo hiciste. Pero ese volvieras significaba quedarte y eso es lo que no comprendiste, es lo que no hiciste.  Te fuiste, de un minuto a otro, te me fuiste. No vas a volver. Te perdí. Y qué más importa? Comer? Dormir? Vivir? De qué mierda sirve todo eso.. comer ya comí, dormir ahora en un rato dormiré y vivir tengo que seguir viviendo sin vos. No, no me interesa. No me interesa tener todo lo que tengo si no estás vos. 

Hay veces que me pongo a pensar en todo lo que no vivimos por tu culpa, por tus caprichos, por tu histeria, por ser tan mujeriego. Adonde carajo fueron todos esos besos que no nos dimos, todos esos 'te amo'? Díganme por favor donde quedaron porque quiero ir a buscarlos ya. 

No puedo dejar de recordarte, no puedo dejar de recordar como dormimos abrazados, no puedo dejar de recordar tus distintas caras. No quería dejarte ir nunca. Te di todo y a cambio recibí un adiós. Corrección: ni eso. Ni un adiós. Solo 'un beso can'. *X aparece como desconectado*.  Y no puedo ni imaginármelo a él con otra, no puedo. Por Dios sáquenme esa fea imagen de mi cabeza, soy patética, pero solo quiero imaginarlo a él conmigo, como antes. 

Me hiciste mierda. Por tu culpa ahora me hago mal, por tu culpa perdí la confianza en todo. No confío más en el amor. El amor es estúpido. El amor es un asco gente, un asco. Todos lo buscan porque es lo más parecido a la magia, pero prefiero creer en un mago. Ya no confío más en mi, no confío en que voy a estar segura, en que voy a llegar al destino que necesito, no confío en que me cuides, no confío más en ninguna de tus palabras, no confío en que vos me hayas querido. Y odio con toda mi alma desearte, porque no quiero desearte, quiero tenerte.

Sabiendo que yo iba a perder, decidí seguir con todo, decidí jugármela. Prefería salir lastimada a no tenerte. Pero ahora... ahora ni siquiera se si estás vivo. Ojalá estés bien.

(Ah, y Gracias por todo)

Me pasó algo muy loco. Antes que nada quiero que sepan que este blog 'nació' en 2009, pero realmente empecé a escribir cosas el año pasado, todo por el chico que me voló la cabeza. Todo siempre fue por él, hasta que cuando superé todo, escribí sobre el segundo chico en mi vida, que después resultó ser muy importante, pero nunca como el primero. Dicen que el primer amor nunca se olvida, no?

Volver a remover las cosas del pasado te hace pensar, te hace rebobinar en tu vida y parar en los momentos más lindos y recordar cuando nos decíamos 'mi amor', 'te extraño' o 'te quiero'.  Eso no quita pasar por los momentos malos. Hasta acá me leo y no puedo creer que estoy escribiendo sobre él, otra vez. Es como que volví al año pasado, a ese 16 de febrero que te conocí por primera vez. Me dijiste que fue mi culpa, que nunca dudaste de mi, y que yo me mandé la cagada... Tenes tanta razón. Pero como le dije, odio que me lo diga ahora todo esto porque me hace arrepentir, y yo digo siempre que no hay que arrepentirse de lo que hemos hecho, sino arrepentirnos de lo que no. 

Siempre me volviste loca, siempre tuviste algo que me volaba la cabeza. Siempre estuviste en mi, aunque hayas estado con otras personas, siempre te tuve presente como un lindo recuerdo, como alguien que me enseñó que el amor no es siempre correspondido. Me costó muchos meses superarte, meses inaguantables, que me hacían quererte cada vez más, hasta que llegó el otro chico que les dije que fue muy importante, que me hizo abrir los ojos y me ayudó a jugarme por otro camino. Me hizo conocer otras cosas, y me demostró que me quería (unos meses). Pero esa es otra historia que ahora no voy a contar.

Ya pasó más de un año y volvimos a indagar sobre el tema, lo que es igual a recordar mucho y recordar mucho significa extrañarte. Hay veces que escucho una canción que estaba de moda en los boliches en esa época y que la pasaron el día que fuimos a ku a bailar, y como que me hace viajar a ese momento y lo vuelvo a vivir. No es un deja vú, es como que la canción me hace viajar en el tiempo y sentir lo que sentía esa noche. También me pasa que paso por tu casa y me acuerdo de ese 9 de abril que fui por primera vez, que me sentí tan bien, y pasar por ahí me hace sentir el mismo sentimiento que tuve cuando te toqué el timbre, más que nervios, siento dolor en la panza de la felicidad. Siempre fuiste como una utopía, tenerte era una utopía y cuando te tuve cagué todo, no intencional, pero cagué todo en fin.

Ahora pasaron tantas cosas, vos tuviste tu primer amor de verdad, la amaste más que a tu vida, mejor dicho, la amás. No se como se lucha contra eso, creo que es una pelea perdida de antemano. Aunque dijimos de vernos en estos días, nada me asegura, nadie me a la certeza de que no voy a ser un pasatiempo. Me siento feliz, pero me siento rara. Siento que como cortaste con ella buscas con quién divertirte, y no quiero volver a ser eso, aunque hayas dicho que no lo fui. 

Quiero aunque sea una oportunidad de sacarte una sonrisa un rato, de hacerte bien. Te quiero, siempre te quise y no se como hacer para que te olvides de todo, que te olvides de ella y al fin poder estar bien, poder entregarte todo, poder compartir lo que sentí por vos.

[Todo vuelve a mi una vez más]

Y hoy cómo estas? cómo esta tu familia? Espero que ande todo bien. Este tiempo estuviste mas ocupado que nunca, estuviste muy en tus cosas. Hay silencios que no podemos evitar. Pero el silencio me ayuda a dar cuenta de que te quiero, y que no es rabia lo que siento, sino que te extraño. 

Siempre hablo de la libertad que tengo, pero sacando eso, no siento nada más que extrañarte. Resto la libertad y todo es una mierda. Pero por otro lado, la libertad es muy buena como para perderla, asi que estamos en cero de nuevo.

Yo creo que la sensibilidad esquiva al razonamiento. Nos volvemos idiotas cuando estamos enganchados con alguien, vemos a la persona como nosotros queremos y no como es, como dije en una entrada pasada. 'Te cree como un gran inventor' dijo uno de mis artistas más admirados. Es que en realidad es asi, yo te cree como quise y te veo de esa forma. Los silencios para mi son exquisitos, tu ignorancia es dulce y vos sos casi perfecto. En mi mundo todo esta bien, todo es de color. Pero hay veces que caigo en la realidad y me doy cuenta de que no es asi, que tengo que aprender a estar sola, que todo el mundo me caga siempre. Por otro lado, no quiero más hablarte, aunque vos me hayas dicho que decidiste no dejar de hacerlo y los dos nos dijimos que el lugar del otro nos faltaba, que era como un espacio vacío. Siempre te traigo problemas, siempre que pasamos rato juntos algo anda o termina mal. Y te quiero pedir perdón por siempre traerte quilombos y nunca momentos de paz. En realidad el perdón no existe porque es una mentira estúpida, pero me gustaría hacerte feliz, me gustaría poder sentarme con vos a tomar algo y que disfrutes el momento solo por el hecho de que estas conmigo. Siempre diciéndote que me arrepiento de no haberte elegido cuando tuve mi oportunidad. Como deseo volver y darme cuenta de quién valía la pena realmente.

Te juro que si nos volviéramos a querer, lo haría bien. Sería todo muy puro. Pero es obvio que a vos no te interesa. Ojalá seas feliz y que la 'insegura' de tu chica de que vuelvas a sentir lo mismo de antes respecto a mi te de todo lo que yo no te supe dar.