Estoy acá solo por una razón: mi fin de semana. Sobre todo el sábado. Volví a verlo, volví a estar con el, pero esta vez el tema se me fue un poco de las manos... no voy a dar detalles.
Siempre fui muy insistente... o muy pelotuda. Sacando el pequeño detalle que estábamos los dos bajo los efectos de la droga y del alcohol, siempre quise ese momento y cuando por fin se iba a dar, algo tuvo que pasar. Y qué es ese algo? Su preocupación por mi (según él, claro).
Peleé tantas veces por él que ahora ya no me hace nada estar así. No voy a bajar los brazos en este momento porque todo lo que hice habrá sido al pedo. Ya te dije todo lo que pensaba, te empujé, te grité, ahora quiero esperar, pelear por vos aunque no se si voy a ganar. Las fuerzas se me agotan pero con tan solo pensar que quizás puede funcionar me levanto.
Hay veces que me pongo a pensar en el momento que te conocí. Llegaste en el momento menos esperado y te fuiste cuando más te necesitaba. Ojalá pudiera sacar de mi corazón todo el dolor y de mi mente los pensamientos que me llevan a no dejarte de pensar ni un momento del día. Estoy viviendo pero a la vez te tengo en la cabeza todo el tiempo y como que creo un mundo paralelo donde los dos somos exquisitamente felices, aunque vos en ese preciso instante puede que estés con otra.
Leo lo que escribo y quiero morir, quiero no existir más. Alguna vez sintieron que por una herida de una persona quieren desaparecer? Es horrible. Me banqué todo de vos. Me dejaste plantada, me hiciste llorar, no me hablaste por meses, volviste solo porque cortaste con ella. En fin, mi vida es una película que se repite cien veces y nunca termina. Pero se que hoy doles y mañana (o en unos meses) vas a ser solo un recuerdo, lindo, muy lindo recuerdo.
Estoy harta de estar triste, esto me nubla y me hace dudar, la tristeza me visita y me hace mal. Quiero estar bien, con vos. Porque sin vos no es estar bien, pero ni siquiera puedo estar bien conmigo misma y pretendo que funcionemos... qué pedazo de ilusa.
No es justo que siempre que me ves pretendas sentir algo por mi, porque se que aunque me mires con esos ojos tuyos que siempre pones mientras te mordes el labio con tu piercing, es todo mentira loco, es todo una fucking mentira que nunca se termina. Y yo lo se eso, se que me mentis, pero soy tan enferma que pretendo que está todo bien. Nuestra relación es tan enfermiza que fingimos todo, solo por una noche. No se porque te vas siempre, quizás es la curiosidad de experimentar con otra lo que yo te puedo dar de sobra. Nunca me negué a darte nada, entonces.. qué es lo que pasa?
Lo único que se es que quiero que todo mi dolor vaya a parar a vos, pero por otro lado amo que me duelas, porque por lo menos se que estoy viva, todavía...